Смешные истории,связанные с сексом. Ну и страшные можно :)

Делимся воспоминаниями;)

Комментарии (320) на “Смешные истории,связанные с сексом. Ну и страшные можно :)”

  • Ishnmand:

    Да уж надоело…

  • Yggrn:

    Славик,да на здоровье! Переживу.

  • Rockstalker:

    Алена,мы без тебя не переживем!))

  • Sternfont:

    не сомневаюсь.

    ….далее по теме (с)

  • Anallador:

    Да Надь,я тут перечитала все… Знаешь,ничего страшного не увидела. Мне до позавчерашней бойни как до Луны. Ну если уж Славик решил-то пусть Подмазываться не стану.

  • Windmoon:

    а у меня ничего страшного не было,вообще вот вспоминаю…и смешного ничего наверно тоже,жили сразу отдельно,все всегда на полном серьезе))),эх даже вспомнить не чего!((

  • Rexbringer:

    и что никакого экстрима.?скучно же.я вот на стенке случай из жизни жесткй расказывал.так это токо один из многих фрагментов моей жизни.

  • Nazius:

    ну на корабле у мужа как то жила пару дней,там кровать в каюте маленькая,узкая,еще и двухярусная….экстрим,что не знаешь как на ней то поместиться)))
    если это считается?!

  • Anarne:

    ну конечно…снова Славик крайний.
    а позавчерашняя бойня – лучшая что здесь было =))
    слишком много значения придаёте всяким уродам, и даёте себя провоцировать. А потом виноват Славик, что правила группы написал 2,5 года назад, а участники их не соблюдают =))

  • Gravelsinger:

    зачтем!!!!!я так понимаю у вас до мужа тож мальчики были и достались ужо опытной.так мож что из прошлого есть.

  • Truecaster:

    нет,муж у меня тоже был первый,я была совсем не опытная)))

  • Bluefury:

    вы уникальны.я вас в этом уверяю.это откровенный и оч красавый экстрим.

  • Thordidred:

    согласна с тобой))

  • Marigrinn:

    Славик,привыкай!)))))))))))))))

  • Dontrius:

    Da zvonki eto veselo)))))
    A y menja sly4aü bul- y4imsja s moim M4 v odnom vyze.Ny,zna4it,samuü process,ja s verhy,yjevot-vot i tyt on:´´Zaüka,a do skolLLLLL"ki y nas biblioteka rabotaet?´´
    Dymala yb"u))) No seü4as vspominaem-rjom)))))

  • Goldenbrand:

    A ewe y nas sly4aü bul na ymuval"nike(mu tam periodi4eski kypaemsja)
    Zna4it delau ja emy minnet i v konce on 4to-to sme6noe govorit ja na4inau rjat",a rot polnuü ot spermu…bruzgi leteli i 4erez nos i izo rta,dymala zadohnys" i ot smeha i ot sparmu!!!!a on:´´Ny k seksy nado otnositsja s ymorom-pogogotali i baen"ki)))«

  • Ragehunter:

    Братва, попробуйте прочесть тот ад что транслитом написан(пост 244)… Не пожалеете…

  • Gholbigda:

    A ewe y nas sly4aü bul na ymuval"nike(mu tam periodi4eski kypaemsja)(с)

    На хрена купаться в умывальнике?

    a rot polnuü ot spermu…bruzgi leteli i 4erez nos i izo rta(с)

    Душераздирающее зрелище…

    Ny k seksy nado otnositsja s ymorom-pogogotali i baen"ki)))«(с)

    Баеньки прям там в умывальнике?

  • Flamefont:

    Ymuval"nik v smusle,gde rakovinu stojat,a kypaemsja tam potomy 4to v dy6 o4ered" bol"6aja!!!!!!!!!
    Zreliwe i pravda bulo dy6erazdirauwee!!!!!!!!!
    A na s4et bain"ki,prosto rjali vmeste,potom,vot miluü i skazal k slovy!
    Eew voprosu bydyt????????????

  • Dafyn:

    A translitom napisano,potomy 4to ja za graniceü i tyt net rysskoü klavu,ponjatno?????????????????????

  • Lightsong:

    ponjatno?????????????????????(c)

    Почти… Кроме вот этого слова-dy6… Долго фтыкал что это видимо слово душ… И всю жизнь считал что в умывальнике умываются, а в душе моются… А купаются соответственно в озере, речке или море…

  • Broadseeker:

    ))))))))))

  • Bearana:

    Несколько раз видел такой умывальник.

  • Whisperwood:

    Ny tu Bocman i jazva)))))))
    A na s4et DY6 pravil"no ponjal
    Ny net y menja rysskoü klavu,ny 4to ja sdelau??????????

  • Cerelen:

    Priedy na Rodiny,togda ponjatnee pisat" bydy,OK?

  • Lightraven:

    Женьк, ты на них не обижайс я, я обожаю их коментарии. они правда , очень иногда язвительно пишут. но этим и интересны)), вы подружитесь))

  • Malaginn:

    Spasibki,nadeus"))))
    Ja i ne obijaus")))
    Voobwe-to v glybine dy6u,ja toje jazvo4ek lublu,t.k. sama nemnogo takaja))))

  • Tom Katt:

    Ну тогда точно споётесь, Ёж и Боцман, эт одни из моих любимок))

  • Wrathconjuror:

    Aga,ja yje zametila,4to oni vo vseh obsyjdenijah y4astvyut-MOLODCU!!!!!!!!!!!

  • Gavirn:

    ну тогда за тебя я спокойна, ))

  • Bludskin:

    Spasibki za podderjky)))))))))))

  • Buath:

    )) это одно из моих обязанностей как админа)

  • Redeye:

    Ny net y menja rysskoü klavu,ny 4to ja sdelau??????????(с)

    Странно что ты ваще за границей вконтакт вылезаешь-я бы чем поинтереснее занялся…
    Еси чо можешь слово ДУШ вот так писать-DyLII… гыгыгыг

  • Morlulace:

    ))))))

  • Saithisida:

    история про моих друзей.
    в этот новый год мы пошли спать к моему парню домой.дома никого не было.т.к. мы всю новогоднюю но4ь изрядно пили и ели и танцевали,то пришли ну просто убитые,сразу уснули( 6 утра)
    через два 4аса приходит друг,пусть Дима, с подружкой,Наташей
    говорят:" можно мы у вас поспим,спать сильно хочется-устали.."
    мой парень был не против, дима с наташей прошли в свободную комнату.
    мы думали 4то они действительно спать пришли.но они приишли трахаться.
    сна4ала было едва слышно ,потом гром4е и гром4е..скрипы-скрипы..вздохи..
    потом 4ерез 4асок выходит дима из комнаты.. о 4ем -то там говорит-говорит…жестикулируя.. я обратила внимание 4то с руками у него 4то-то не то…
    улыбнулась и сказала потом ему:" дима у тебя пальцы в запекшейся крови"

  • Kirige:

    Лохотроны,млин))))))))

  • Conjugar:

    #33-пиздец!!!! )))))))))))))))

  • Dalalmeena:

    #83 сие произведение принадлежит Маме Стифлера (c), за что ей отдельный респект

  • Wrathfire:

    Помню в ванной на стиральной машинке он вылетает я делаю движение и он ей в попу влетает, а она от резкой боли давай сознание терять.:-( писец, я чуть сам сознание не потерял думал порвал ей там всё…

  • Darkweaver:

    Был забавный случай. Занимались сексом у девушки дома в полной темноте. Во избежание беременности (презики не использую из принципа) вытаскиваю каждый раз и кончаю в темноту. Наутро картина маслом: у неё в изголовье кровати стоит фото, на котором она с её парнем и медведь (мягкая игрушка), подаренный этим парнем. Их улыбающиеся лица и морда медведя- всё в потёках засохшей спермы. Стреляю без промаха)))

  • Mordred:

    мда уж))) так можно и в глаз ей накончать… и еще можно кончить так, что сразу и не заметите, а потом кто-то обнаружит и конфуз будет :) например, если вдруг родители увидят на одежде/покрывале/телевизоре/ноутбуке )))

  • Beazelmeena:

    У меня корочный случай был . Значит секас все дела . Презерватив малой попался ,я 2/3 процесса рукой поправлял его ,что бы не слетел.
    Но че то как то ближе к кульминации я отвлекся . ну значит кончили все дела…я опускаю руку чтобы снять …и его нет! Секунд через 30 человечек который со мной была догоняет что его нет …и спрашивает "а где?"
    У меня истерический смех …у девушки начинается истерика с благим матом! Она продолжает думать что я его спрятал . От этого у меня начинается еще больишй смех. Потом она уходит в ванну ….благой мат переходит в матерный и быстро одеваемся и идем в аптеку)

  • Silverfist:

    и что в аптеке?

  • Adrienara:

    мне тоже интересно)))
    вроде если полоски проверять то это намного позже можно делать))если только за новыми презиками)или обменять)бракованные)

  • Bloodmoon:

    а может она покупала какую-то жидкость для спринцевания? чтобы уничтожить или заморозить сперматозоиды?

  • Direbreaker:

    что то мало верится в такие жидкости))
    хотя есть ещё вариант что пошли за пинцетом,чтобы достать презик этот из вагины)

  • Malofyn:

    )))))))) гггггггг. а без него никак что ли? пальцем?

  • Nizar:

    гыыыы пинцетом)))

  • Dawnwing:

    ну если пальцем)то зачем в аптеку тогда бежать?))

  • Blueworker:

    может брезгуют оба))

  • Dorirdred:

    ага, трахаться нормально :)
    а потом брезгуют)))

  • Snowcliff:

    да за таблеткой скорее всего пошли…не помню как там называется…мой один раз пришлось пить..

  • Windmoon:

    да это тоже всё реклама..по настоящему нет таких таблеток,которые бы сразу помогли предовтратить

  • Magesinger:

    да шо ты говоришь)))
    давно все известный пастинор….да он с возможными жуткими последствиями…но када делать нечего больше то рискуют…

  • Lightsong:

    там результат тоже не 100% можешь почитать про него))

  • Marijurus:

    Все что нужно достать было вынуто)
    Пошли в аптеку за таблетками ,а по пути были массовые звонки подругами . я узнал названия всех противозачаточных таблеток ,как использовать …и ваще мне страшно стало насколько в этом вопросе девушки продвинутый народ .

  • Paincrusher:

    жесть))

  • Lanis:

    таблетки "постинор". Жутко вредные но 1 раз в полгода вроде мона.

  • Sincrusher:

    Все истории читать не смогла,по той причине,что уже физически не могу смеяться…Расскажу свои приколы…
    ВОРОШИЛОВСКИЙ СТРЕЛОК…
    Как-то я своим МЧ решили заняться сексом…Всё отлично,парень на высоте,мне хорошо,вообщем всем всё нравиться…Подошло дело к завершающей стадии…У меня оргазм,у парня тоже,и походу он был настолько бурным,что он,кончая(естественно не в меня)умудрился попасть мне каплей в ГЛАЗ!(Слава Богу,глаза мои были закрыты…XD)От такой неожиданности у меня аж оргазм прекратился…Блин…)))
    НЕ В ТО ГОРЛО…
    Место действия то же,лица те же…
    Ночь любви и всё такое…Делаю своему МЧ минет…Ему всё нравится,и естественно его оргазм не заставил себя ждать…Ну,думаю,ладно-проглочу…(не люблю эту бякость,но чть поделать,парню нравиться)Глотаю…Я уж незнаю,как так вышло,мож голову не так наклонила или ещё чего,но вместо того чтоб попасть в желудок,сперма пошла у мя носом…Я сначала долго не могла понять,с чего бы это у мя нос мокрый,вроде не болею…Когда поняла,от хохота свалилась на пол…)))
    ГЛАВНЕЙ ВСЕГО-ПОГОДА В ДОМЕ…
    Валяемся мы с МЧ на кровати…Я о планах на завтрашний день думаю…Он ко мне нежненько так пристаёт…У него уже боевой настрой,эрекция и всё такое…Он(игриво):"Что-то мне секаса захотелооось…К чему бы это?;)"Я(задумчиво)"К плохой погоде…"Вообщем его "зонтик" от обиды упал и больше не вставал,а чистое небо наших отношений на время заволокли чёрные тучи…)))
    Припоминает он мне это до сих пор…))

  • Dawnfist:

    да уж… через нос это жеть… еще скажи – что не в то горло пошло))

  • Stardefender:

    Как-то раз пришла в аптеку со своим МЧ. Настроение почему-то было супер мега поганым, в общем, выражение лица соответствующее.
    Он занимался какой-то херней, чего-то рассматривал по сторонам, народу было не много мы с ним, да еще какой-то мужик в очереди после нас.
    В общем, прошу у аптекарши презервативы, пока она, то ли ходила за ними, то ли еще куда-то ходила, в аптеку зашли еще несколько человек.
    Парня рядом со мной нет, он в другом конце аптеки. И тут аптекарша задает мне вопрос, какие мне презервативы, я говорю, типа самые обычные, без запаха, гладкие. Мне выдают, с бананом что ли (я запах банана терпеть не могу), я ей говорю, можно ли без запаха, тем временем народ пребывает, приносит, значит мне для анального секса, я ее опять прошу дайте САМЫЕ ПРОСТЫЕ! Народ начинает лыбиться, а у меня тем временем уже начинает со злости глаз подергиваться, наконец она мне приносит эти гребаные презервативы, и тут подходит мой мч, дергает меня за рукав, смотрит на меня щенячьими глазами и умоляющим голосом просит купить ему аскорбинку.
    Народ слег…..

  • Ironweaver:

    :-) :-):-):-):-):-):-):-):-):-):) весь день сегодня угорать наверно буду:-). А я как то сижу в аптеке,у меня там подруга работает,сидим,болтаем,подходит молодой человек с милой улыбкой на лице и говорит:"девушка,мне пожалуйста 1 пачку презервативов и 2 теста на беременность":-):-) весело!

  • Yggrn:

    а я читала где-то…
    муж до смерти стеснялся покупать презики,а тут у них заболели дети,и жена посылает мужа купить 2 пипетки,и эти злосчастные презервативы….
    ну муж морально подготовился-пошёл…
    приходит и спрашивает(в аптеке):
    -Девушка,дайте мне 2 пипетки!
    -Пипеток нет….
    -ну,тогда презервативы…
    Продавщица упала под прилавок…..

  • Flamefury:

    О смешном…. К вопросу о том, с кем наши офицеры флота делят свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
    Просыпаешься утром, можно сказать даже – на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных. Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо ты снял эту Лох-Несси, эту бабушку русского флота в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
    Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется ещ одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки.
    Проиллюстрируем тяготу, снабдив её лишениями.
    Начнём прямо с ритуала.
    Подъём военно-морского флага – это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъём флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе рискуешь попасть под каток старпома с кэпом, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте – главнейший.

  • Nuage:

    Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс…"- когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй…" – последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смирна!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
    Старпом, крёстный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
    Не успел строй распуститься, как на палубе появился ещё один. Голова залеплена огромным куском ваты. Вот он, голубь.
    - Разберитесь, – сказал командир старпому, – и накажите.
    Старпом собрал всех в кают-компании.
    -Ну,- сказал он забинтованному, – сын мой, а теперь доложите, где это Вас так ушибло двухтавровой балкой?
    И лейтенант доложил.
    Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьёт на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты кама-сутры, задыхаясь в ломоте. Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серуюакварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.

  • Arcanewood:

    Уже было всё выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскрёбывал по сусекам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины.
    И тут на кухню явилась его Пенелопа.
    - Не могу, – сказала Пенелопа суровая, – хочу и всё!
    Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
    - Хорошо! Становись в позу бегущего Египтянина!
    Пенелопа как подрубленная встала в позу, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь её рвалась из постромков, а лейтенант всё никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Он провёл краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш – и всё. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.
    Девушка стынет и ждёт, подвывая, а тут…. И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
    Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.

  • Perigamand:

    Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
    - Чего это вы здесь делаете? – сказала голова и добавила: – Ух ты…
    Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
    -Закрой, – просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлёкшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл её ногой.
    Пенелопа, чувствуя чешуёй, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чём думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка слетела и по дороге взорвалась.
    Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, – он явился на борт.
    - Уйди, лейтенант, – сказал старпом среди гомерического хохота масс бьющегося в истерике личного состава, – на сегодня прощаю за доставленное удовольствие……

  • Marigrinn:

    убило! XD

  • Windwing:

    Понравилось??????

  • Alsarus:

    давно так не смеялся:)

  • Jolis:

    А я ещё написал там где друзья которые хотят большего……
    Милости прошу.

  • Malawyn:

    А вот со мной темка была в июне.
    Гуляли с девушкой по набережной. Решили заити в дискобар посидеть. Сели, а я всё время раскручивал её фена со мной полюхать, а она обламывала. Подошёл к Валере(бармэну), взял бутылку шампанского и спросил, типо можно туда фена залить не открывая бутылку. Он, берёт фен, плавит его, и через шприц заливает его в бутылку. Потом, открываю бутылку, а пена начинает вытекать. Да ну на…! Я пробку обратно, а то весь порошёл выйдет. Кое-как открыл без пены. После 2 бокала, бедняжка уже на месте танцевала. Я отпровляюсь в Уборную, делаю себе дорогу, нюхаю, приход, стою играюсь с краном. Тут сзаде, незаметно, ктото как за попу схватит! Я, в непонятках, обернулся. Моя спутница, оказалась куда более возбуждёней и решила до дому не терперь. Она растёгивает ремерь, снимает штаны и начитает заниматься тем, что в жизни ей помогает больше всего. Я облокотился на стену. Я неощущал никакого возбуждения из-за действия препарата и бедняжке пришло пол часа приводить моего боица в чувства. Наконец, оружее готово к атаке! Я посадил её на раковину, забрался между ног по удобней и начал вдувать ей. Незнаю сколько всё длилось, но факт в том, что мы пришли в бар в часов 23, а вышли 03:30. Бывали моменты:
    Открывешь глаза и думаешь: бля, где я?
    Опускаешь глаза с потомка вниз-о! Девушка. Опускаешь еще ниже-о! Так я её трахаю)))
    Короче, милый вечерок приблежался к утру, а моё дело к концу. И вот настаёт момен… А куда кончить??!! Я поворачиваюсь, с хуём в руке бегу к кабинке. Открываю дверь, закидую голову. Ооо, ништяк, но слыши крик. Я реско отскакиваю, смотрю, в кабинке сидит женщена, а всё её платье забрызгано моим спермаком)))
    Я быстро извенился, схватил подругу и смотался))
    И больше я в барах с тёлками не нюхаю))

  • Budora:

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

    Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??

    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?

    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.

    Мальчик согласился.

    - Сколько будет 3 x 3??

    - 9

    - Сколько будет 6 x 6?

    - 36

    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.

    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

    Мальчик, после паузы ответил:

    - Ноги

    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

    - Карманы

    - Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?

    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

    - Жвачка!

    - Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?

    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

    - Подает руку

    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

    - Палатка

    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

    - Обручальное кольцо

    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

    - Стрела

    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

    - Firetruck? (Пожарка)

    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

    Fork (Вилка)

    ?Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

    - Фамилия

    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

    - Сердце

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

    Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

  • Granigelv:

    5 баллов……….

  • Swordsong:

    кла-а-ас!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!