Смешные истории,связанные с сексом. Ну и страшные можно :)

Делимся воспоминаниями;)

Комментарии (320) на “Смешные истории,связанные с сексом. Ну и страшные можно :)”

  • Gavithis:

    А у меня 2 замка на двери….

  • Mirara:

    Весело!!!

  • Dodor:

    однажды я делала минет,а когда парень кончил,то попал себе в глаз!!!!я очень долго смеялась над этим………

  • Dofym:

    Раз Кристина не желает дописать историю, вот она:

    - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: – Тебе понравицца, детка.
    Детка.
    Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
    Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
    - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
    - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
    Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
    - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
    Муж оскорбился:
    - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
    Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
    - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
    Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
    - В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
    - Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
    Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
    - Хочу выебать школьницу!
    Выпалил, и заткнулся.
    Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
    Повисла благостная пауза.
    - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
    Супруг в темноте поперхнулся:
    - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
    Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
    - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
    Самой уж интересно шопесдец.
    Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
    А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
    Ну, значит, Вова начал руководить:
    - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
    - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
    - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй

  • Agamantrius:

    Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
    Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
    - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
    - Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
    Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
    В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
    В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
    - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
    - Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, – Входи, детка.
    Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
    - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
    - Сорри: – доносицца из темноты, – давай сначала.
    Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
    - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
    - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
    Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
    И ахуеваю.
    В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
    Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
    - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
    - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
    - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
    Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
    - Не: – блею афцой, – Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
    Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
    За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
    - Замечательно! – шепчет Вова, – Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
    - Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
    - Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
    - Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, – Пися – это вот это, да?
    - Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
    - До охуения. – отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
    - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
    - Я без трусов, Василиваныч, – напоминаю я извру, – могу платье снять. Школьное.
    Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
    - Дай померить фартучек, Машабля!
    Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
    - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
    Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
    - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
    Хрюкаю.
    Давлюсь.
    Отвечаю:

  • Runebourne:

    - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
    Муж снимает очки, и смотрит на меня:
    - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
    Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
    - А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
    Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
    - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
    - А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, – мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
    - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
    - Сам такой!
    Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
    - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
    - Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, – Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
    - Пожалуйста!
    - Ну и фсё!
    - Ну и фсё!
    Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
    В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
    - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
    Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
    Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
    - Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, – Помогите! Насилуют!
    - Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
    Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
    - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
    Мама жгла, беспесды.
    - Отпустите мой хуй, мамаша: – наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
    Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
    Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
    Но вторую годовщину я не забуду никогда.
    Я б и рада забыть, честное слово.
    Но мама: Моя мама:
    Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
    - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
    Я краснею, и вешаю трубку.
    И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
    С помидорами.

    Я ж пиздец какая сентиментальная….

  • Thetawield:

    ))))))))))))) у меня весь офис теперь ржёт как истерички и придурки! и никто работать не может!!! Юля! Рассказ – просто СУПЕР!!!!!!!

  • Lightdweller:

    У меня было такое. Сауна знакомые девушки, там как положено бильярд отдых. Время закончилось поехали одну девушку домой проважать. Мы сней переглянулись пошептались (а я с ней на заднем сиденье сидел) и решили зачем время терять(хорошо выпившие) начали заниматься сексом прям там. Друзьям весело прикольно опустили задние окна(они были тонированные), а время зима холодно, я в разгаре на ней (в пассате сзади относительно просторно как диван) задница мерзнет ,голову поднимаю из соседних машин пялятся, останавливаться вовсе не охото, короче сделал дело. На следующий день оказалось что поясницу простудил.

  • Gradar:

    Мляяяяя,коры!Слава богу,что мочевой пузырь не простудил!:):):)

  • Nilmeena:

    Кок то с пациенткой остался после работы в своем кабинете. Удобно так расположил ее в стом. кресле. Ну и работаю значит. В это время обычно уже никого нет в поликлинике. Только охрана на выходе. Я дверь то и не закрыл. Короче входит главврач!! Посмотрел и гов. – Как хочешь, но сверхурочные платить не буду! )))) Причем серьездно так.

  • Keath:

    ЮЛЯ! Огромный тебе респект, хохотала до слёз.Просто жесть))))))

  • Truthwood:

    СПАСИБО ЮЛЕ ЗА ЗДОРОВЫЙ СМЕХ!НЕ СМЕЯЛАСЬ ДО СЛЁЗ ДАВНО..:-)

  • Swordsong:

    Да уж Юля отожгла))

  • Adriendis:

    Мы с мужем валялись…Спасибо, Юля!!!!

  • Modidi:

    Михаил #62 устами младенца _глаголит истина !!!
    Юличка, а ты ваще МОЛОДЕЦ !!! Насмешила немогу,пузо рву !!!Завтра всем друзьям дам почитать!!!

  • Adontrius:

    Весь наш отдел благодарит Юлю за окончание истории!:)

  • Burim:

    Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
    Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
    Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
    Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
    На ваш суд… самые бредовые посты из этого сообщества.

    1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

    2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

    3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал?

    4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

    5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

    6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

    7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться – это оргазм?

    8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила – да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

    9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

    10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха…

    11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

    12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

    13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

    14. как лучше имитировать оргазм?

    15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

    16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

    17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

    18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

    19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

    20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

    21. как ваше мастурбируют люди?

    22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо?

    23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

    24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

    25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

    26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

    27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда?

    28. можно считать онанизм за измену??

    29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

    30. во скоко примерно нужно занять сексом??

    31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

    32. оральный сэкс – эт больно в первый раз??

    33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

    34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

    35. у кого нибуть было такое что во время секса сво

  • Whitebrand:

    Заходит мужик в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
    Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так говорит:
    - Мне презервативы дайте.
    И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
    - Вам какие?
    Мужичок в ахуе!
    - Hу как какие, нуууу…. эээ…резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
    Аптекарша:
    - Вам размер какой???
    У мужика уверенность с лица ушла. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
    - А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
    Аптекарша:
    - Вам с чем?
    Мужик решил. Что он что-то не так услышал:
    - Hепонял… В смысле?
    Аптекарша:
    - Со вкусом каким?
    Мужчок нервно улыбаясь:
    - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
    А сам в это время думает: "Hахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть».
    И после энтих мыслей орет вслух:
    - Со вкусом картошки нахуй!
    Аптекарша невозмутимо:
    - Вам какой формы?
    - Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Которые ближе лежат.
    Аптекарша невозмутимо:
    - Вам сколько штук?
    Мужик в истерике, контроль утрачен:
    - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз…
    И ушол.

  • Gathris:

    Убойная байка, Андрюха!

  • Mightterror:

    Не мое произведение, но прикольно. Автору РЕСПЕКТ !

    В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
    После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

    В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» – радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.

    В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая – орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.

    Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
    Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», – спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сд

  • Moondragon:

    Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.

    Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.

    Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, – вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!

    Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё… И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.

    На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…

    Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», – вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.

    Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: «Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку». Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочи

  • Kularad:

    Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. «Гыаыыгыгагыаыгы» – глухо донеслось в ответ.

    Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала «быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся». «Это пиздец», – подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.

    В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то хуй с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. «Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! – заверещала мать, – Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!». «Ясноглазая девочка» с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. «Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок», – подхватил дядя – «А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики», – он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.
    Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, – она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но «про себя», и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: «Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки – ноги на месте». «Два дня у тебя, Серый, на раздумье…» – ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.

    Дед Антон сидел на крыльце и курил: «Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!». Старый хуй, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу «Иш оно как». «Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?» – трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: «Всяку тварь на хуй пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт… О… Коров кажись гонят». Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.

    На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя…

    Может это восьмое марта было?..

  • Nuadarim:

    И че,конец?

  • Purefury:

    Ну кароче както раз занимаюсь я с любимой сексом,мама на работе,отец в китай улетел.Мы уже разошлись,а кричит она на 10 этажей в любом направлении,и вот через крик я как-то случайно услышал звонок в дверь,и говорю кто-то пришёл,я быстро нацепив халат бегу к двери перед этим сказав не бойся милая это какой-то мудак,небось картошку предлогает.Вылетаю из комнаты в халате нараспашку а на пороге стоит отец.
    Я говорю ну привет,он здарово,а ты че это голы в коридоре делаешь??
    А я ему(я молодец-нераздумывая отвечаю)а мы тут с мариной алгеброй занимаемся)))Он спрашивает а чё за ор у вас тут аж от лифта слышно?
    Я говорю фильм смотрели))Оч интересный.
    Он а,ну ясно и как пойдёт в мою комнату!!!!!!!Я бысто стой подойдика он останавливаетцо,я подохожу целую(надож было остановить его!!!) и говорю слух а ты чё не в Китае??
    А он мне да вот я токо вечером улетаю,рейс перенёс поработать надо было,аА ну лана я пойду мы дальше МаТеМаТиКоЙ заниматься будем)))нам исчо много надо успеть.
    Ну захожу в комнату,маинка стоит полностью одетая ток рядом трусы лифчик носки и тд её валяется,на ней ток кофта и штаны но на одетую похожа))
    Говорю давай побыстрому оденемся а то исчо зайдёт в комнату и подохожу к двери чтоб держать пока мы будем переодеваться,и ток я подпшёт дверь начинает открывать отец,я мигом ного по двери БАХ,говорю пап немешай,мы работаем!
    Он а ну ладно не буду,ну оделись мы,воообщем вобщих чертах так было.
    Ох сколько мы потом на этим ржали))
    Вы ток представте подходите к квартире оттуда стоны,заходите к вам выбегает полуголый парень и говорит что он математикой занимаетцо!!!)))

  • Bloodmoon:

    Что было потом, история умалчивает…

  • Whitesong:

    Она у тебя несмешная,моя смешнее)И моя из жизни.

  • Sinhunter:

    Тут дело такое года 4 назад было мы с моей девушкой приходим комне домой. Специально поранбше с учебы сорвались, заходим в квартиру и тут мама из зала выруливает. Ну делать нечего, омазались тем что пообедать пришли заперлись на кухню ждать когда маман свалит. Чая кружек по 5 выпили на верно. Мама сваливает, мы бегом шмотки сываем, влетаем в комнату,я(тут самое интересное) прыгаю со всего размаха на кровать, слышу хруст, моя не чего еще не подозревающая девушка прыгает на меня и мы проваливаеся , а кровать складывается пополам. Маме сказали что кровать старая и рассыпалась сама. До сих пор не верит почему-то)))

  • Munidi:

    Однажды я,после секаса с бывшей девушкой,пошел выкидывать средство контрацепции.По старой доброй традиции в форточку.Но неудачно как-то получилось…Этот гандон(а по-другому его не назвать!)прочно запутался в ветках тополя,что растет прямо перед окнами.Из окна достать нереально,на высоту 7 этажа лезть по тоненьким веткам я не рискнул.А еще мороз был,который добавил долговечности этому натюрморту.
    -Ну,ладно,хоть предохраняются,уже радует,-сказала мама девушки.
    -Только не врите мне,что это кормушка для птиц такая,-сказал папа.
    С девушкой месяца через 2 расстались,а это висело там около полугода еще.

  • Shadowbinder:

    ну вы жжете))))))))

    да, Леша, я думаю девушка тебя долго забыть не могла)))))))))

  • Morlulace:

    Да,до сих пор меня помнит вся ее семья!Такого идиота трудно забыть.Я там еще не то чудил.Мозгов-то не было.

  • Buzan:

    )))))) ценю твое чувство юмора))))))
    кстате, твоя история где то напомнила мою, когда НГ встречали у меня компанией, родители на даче были, на третий день на елочке презервативы были обнаружены, хорошо младший брат подсказал, хотя незнаю заметили ли родители или культурно промолчали, все три дня провисели ведь)))))

  • Sinfury:

    А во время процесса никогда не ловили?:)

  • Whitefire:

    неа))))))))

  • Zalar:

    Приятель рассказал,так что-"за что купил,за то и продаю",уж не взыщите.
    жил он тогда с одной девушкой,молодой вдовой.девушка постарше его годика на четыре-пять,но это нормально.Кроме девушки,в квартире жил её восьми-девятилетний сын,но он на тот момент был в пионерлагере(или где-то там ещё,не суть важно) и "собачка"породы ротвейлер,сука лет четырех.Но так как приятель этот жил с данной конкретной девушкой уже некоторе время,то эта"собачка"считала его уже за члена семьи.Так вот.Лето,вечер пятницы,уикэнд уже начался…..Уже выпито энное количество "сока гаммиягод",расслабон плавно перетекает в горизонтальную плоскость кровати.Всё хорошо,всё ладно и складно,они уже не первый раз друг другу доставляют а****тельное удовольствие.Короче процесс идёт И уж вроде финал не за горами.И вдруг,в один из моментов(а приятель в тот момент находился сверху) в,скажем так,перерывах между фрикциями,когда он хоть и в ней,но вся основная часть "хозяйства" вне её,так вот,в этот момент человек чувствует,как по его "производству семени" проскальзывает что-то очень влажное.В первую секунду парень не понял ничего,лишь отметил некую несуразность.Но это влажное случилось снова.Тут он слегка "присел на измену",ведь в квартире кроме них с девушкой,по идее быть никого не должно было.Дальше с его слов:"Я выпрямляю руки,нависнув над подругой и смотрю вниз,туда.А там лежит на кровати эта ротвлская сука,языком лижет мои яйца и вдруг….открыв пасть пошире берёт их в пасть.А зубы у ротвелов,Ты видел какие.Я реально на измене-а если челюсти сожмёт?всё,пиндык!Короче замер я,кашлянуть боюсь.Тут подруга подо мной начала проявлять недовольство,типа-чего стоим,кого ждём?Я-в ахуе и тихонько ей говорю-посмотри вниз!Чего делать-то?Ведь откусит!….."В общем девушка на эту собачку рявкнула,велела убираться и объяснила приятелю,что собачка к этому привыкла ещё пока муж на подлёдной рыбалке по пьяни не ушёл в края вечной рыбной ловли.Типа-собачке это нравится,муж тоже заводился,да и вообще кайфово.Как этот приятель не стал импотентом-я не знаю…..Но отдышавшись/откурившись и махнув для успокоения нервов ещё грам сто пятьдесят беленькой "имел" он эту подругу,как проститутку Гитлера в партизанском отряде!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Подруга,говорил, оччень довольная утром была…….

  • Saberweaver:

    И я была девушкой юной,
    Цвела и пленяла мужчин,
    Не ладя, однако, с фортуной
    Без видимых внешних причин:
    Мужчины, плененные мною,
    От этой жестокой любви
    При мне регулярно со страстью смешною
    Топили друг друга в крови.

    Один из них, юный поручик,
    Когда посещал мой чертог,
    Начав с целования ручек,
    Кончал целованием ног.
    За этим занятьем престранным
    (Я помню тот миг до сих пор!)
    Застигнут врасплох был он штабс-капитаном
    И тут же пристрелен в упор.

    Мне было немного неловко,
    Но штабс меня тоже пленил:
    С какой быстротой и сноровкой
    Соперника он устранил!
    И в этом же самом чертоге
    Меня до утра он любил,
    Но утром возник вдруг майор на пороге -
    И саблей его изрубил.

    И вмиг мое сердце забилось,
    Пожаром душа занялась,
    Я сразу в майора влюбилась
    И тут же ему отдалась.
    Вот это, скажу вам, любовник!
    Кто страсть испытал, тот поймет…
    И все б ничего – но пришел подполковник,
    Таща за собой пулемет…

    Мы с ним позабыть про утрату
    Пытались, обнявшись в тоске,
    Но прибыл полковник, гранату
    Сжимая в холодной руке.
    И кровью несчастный в итоге
    Забрызгал лепной потолок -
    Но вот уж седой генерал на пороге:
    Он пушку с собой приволок.

    …О боже, мужчины так глупы!
    Встречаю всё новых гостей,
    А рядом валяются трупы -
    Несчастные жертвы страстей.
    И я в этом жутком кошмаре,
    В ужасном кровавом бреду,
    Нежна и прекрасна, лежу в пеньюаре,
    Страдаю и маршала жду…

  • Darkkiller:

    Не смешно, но зато правда. Иногда, слава богу крайне редко, приходится отвечать на телефонные звонки во время секса. Что самое интересное, подруга удивляется, как мастерски у меня получается имитировать голос либо уставший, либо сонный, либо заработавшийся – в зависимости, кто звонит – родоки, с работы или друзья ;)

  • Wrathconjuror:

    Абсолютно реально,произошло 2дня назад: пригласила девушка домой,типа сестра уехала,винца попить..Взял 2бутылки на всякий,пришел,тут ужин все такое,ну на голодный желудок махнул стакан,потом чуть поел и 2бутыли ушли быстро..Короче развезло меня просто в зюзю..Дошло до постельных сцен,первый акт был тренировочный,минутки на 3,второй уже как бы завершающий..Лежу засыпаю,подруга еще лезет..Надо заметить в перерывах было добавленно еще немного спиртного,короче титаническими усилиями подруга подняла детопроизводственный орган и вот лежу на ней в позе овоща,чуть подергиваясь,она стонет даже,продолжается это минут 30,мне уже надоело,лежу в трубе ковыряюсь,в аске отвечаю,покурить успел,когда подруга издав протяжный стон выползла,со спокойной душой пошел проблеваться в туалет и уснул сном младенца:)

  • Gathris:

    Бывает.. =)

  • Darkweaver:

    товарищ, рассказывал:
    " как пить начал помню… утром просыпаюсь у себя дома, голова болит, чо было не помню. пошел в туалет поссать. стою шатаюсь, а звука струи нет, посмотрел вниз, а там надуваеться какой то пузырь, нездорового желтого цвета, я так испугался, думал мочевой пузырь наизнанку вывернулся….
    "
    надеюсь понятно что это он презерватив забыл снять…

  • Nalen:

    тоже раз по пьяни потеряли презерватив… как одевал помню а вот как снимал хоть убей нет.
    потом по молодости было, трахаемся с девушкой она на столе я на полу стою, смотрю у нее глаза расширяются, руками машет а я не понимаю нифига что с ней потом по ее взгляду оборачиваюсь а там дверь в ее комнату раскрывается меленно и папа ее в пол оборота по телефону разговаривает :) ржали после долго )))

  • Rockbrew:

    у меня был случай:ко мне в гости пришел МЧ. родителей дома не было и мы не долго думая выпили кофе и решили занятся сексом. все подходило к концу и тут звонок в дверь. мы оба голые. я хвотаю его шмотки и в туалет и его следом. сама быстро одеваюсь и бегу открываю дверь. зашли родители, поинтересовались кто в гостях. мой МЧ выходит из туалета в непонятном немного виде. потом с ними посидели и пошли гулять. самая фишка -мы гандон не успель выбрасить в ведро или на улицу а он лежал в моем халатике. хорошо что его мама не нашла. потом еще долго со смехом вспоминали!

  • Lightcliff:

    А у меня на днях дело было, мама сидит говорит мол тебе нужно уже трусы новые покупать, я говорю да купи такието такието, они всем нравятся…мама косо так посмотрела…мне стыдно стало проговорился малость;)

  • Bukus:

    кароче, история такая, летний лагерь, после дискотеки, провожая девушку до комнаты договорился с ней о встрече в моей комнате ровно в полночь, с намеком на то, что сегодня у нас будет секс:) наступает полночь, ко мне приходит девушка, разговорчики, алкоголь, поцелуи, я начал скидывать с нее её шелковый халатик, любуясь отражением лунного света на её теле. В ход пошли руки, изучая каждый её изгиб, я все больше возбуждался:)

  • Blueworker:

    некоторую часть пропущу, в общем где то в 2 часа в комнату заходит вожатая ЛЕНА, студентка 2 курса, и застает нас в самом разгаре, начинается крик, кричала она только на нее, в общем девушка оделась и ушла, на мой вопрос можно ли одеть трусы,она резко отвечала, что еще полюбуется:)я в шоке. У меня начинает падать, и она подходит ко мне в плотную и хватает мой член рукой, сделала пару движений в верх и вниз, приблизила свои губы к моим губам…

  • Yggdora:

    и шепнула тшшш(типа тихо), меня как то начало это заводить:) мы с ней целовались, а потом свой поцелуй она спускала все ниже пока не добралась до члена, мне первый раз делали минет, я уже просто расслабился, в голове была мысль: пускай эта сучка делает со мной что хочет:)мне все нравится, через минут 15 я кончил, прям ей в рот, она все это проглатила, но не остановилась, что интересно, эрекция держалась будь здоров..

  • Steelsong:

    потом она меня небрежно оттолкнула на кровать, залезла сверху, и ритмично подпрыгивала на моем хозяйстве, я просто тащился, мне так хорошо было, что после того, как она показала себя, я показал, что могу я, это была самая смешная и незабываемая ночь, до сих пор вспоминаем и смеемся, на утро конечно же было стыдно, но в ночь она опять пришла ко мне и все опять повторялось…

  • Keletus:

    ну Илья тебе подканало)))хороший лагерь))))

  • Painsinger:

    Прива! Общага,ночь общаговские столы все знаете?! В общем она на столе я в ней. В ответственный момент ножки ломаются! Картина маслом стол на полу она на столе я на ней на мне кефир соль сахар куча приправ и различная посуда! Жесть!

  • Doomsmasher:

    хи хи хи

  • Fordrenara:

    Дело было в школьные времена.Ночь,родители уехали,ну дома друзья,гулянка во всю. Я в спальне общаюсь с довольно доступной девушкой и кончаю ей в рот, она хочет сплюнуть на палас и я ей кричу:" только не на пол,в раковину и она с полным ртом бежит в ванную мимо гостинной где все пьют." после мы долго смеялись с друзьями когда я объяснил куда это она голой так неслась:)

  • Anayarn:

    Юля Шихова спасибо за рассказ! Смеялась до слез! Завтра обязательно мужу дам почитать!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  • Doomwarden:

    короче история такая как это самое валяемся в постели… в моей квратире и на те бац отец приходит! (мой отец) ну и че вы думаете?))) заходит в комнату я шарахуюсь и единственное че произнес спрятовшись под одеяло.. *ЧЁ!?* тот * да не ниче*))) а я хотел из окна спрыгнуть при том что на 9 этаже находился)) своего отца боюсь пц))

  • Hugilen:

    на балконе утром и когда соседи за бельем выходят…это было смешно:)))

  • Kewield:

    комната, два тела под одеялом, напротив лежит мальчик лет 10, и по комнате ходит бабушка 80…и процесс пошел))))))))))))))))) оччччч острит))

  • Ariurdana:

    Как то муж пришел на работу, мы расположились на моем рабочем столе, но он забыл поставить на блок свой мобильник , находящийся в кармане его рубашки.
    Страсть захватила нас так сильно,что не стали тратить время на раздевание.
    Во время любви муж очень сильно прижался, что телефон сработал самостоятельно, пошел вызов, на который ответила мать.
    Я уже на гребне оргазма слышу в ухо ее голос:" Алло, кто это? Алло?".
    Пытаюсь ,что то сказать, но сознание улетучивалось с каждой фрикцией.
    Муж за мной в экстазе громко начал выражать свои эмоции.
    Все это время мама была на связи.

    Спустя время, мама спрашивает мужа" Игорь, а ты где был?". Он:"На совещании!". Мать: " А кто это у Вас там так громко хрюкает?!"

    Так я узнала,что мой муж, когда кончает, оказывается, хрюкает:))))

  • Whiteworker:

    №132 Острота конечно нужна,но можно ребенку психику покалечить. Эт того стоит?

  • Saberdweller:

    Я уехала в деревню весной и днюху там справляла.Ну у меня там уже любовник завелся и вот сидим за столом с друзьямивсе за мое здоровье пьют и тут меня приспичило что аж ну сил нет.Любовник мой в акуе говорит ты хоть подожди позже ко мне пойдем,так нет же ща давай.Ну решили мы отлучится,нашли место на стройке на кирпичах.Ну вот там трули трули я в экстазе откидываюсь назад и рукой попадаю в какую то банку с жидкостью и втихаря без палива об него вытираю.Ну думаю вода чо высохнет.Закончили мы возвращаемся тут на нас все пальцем показывают,чертями обзывают,ржут.Спрашивают а где были.Мы говорим вот прям тут за углом курили стояли.
    Тут бросив взгляд на любовника я слюнями подавилась,мы были все черные в мазуте и в харяшках которые к ней приклеились.Пришлось палится

  • Balladoginn:

    У кореша случай был как в анекдоте, он пол ночи "долбил" мимо :) )))))))))))
    Он когда мне это расказал я ржал как бальной, а девушка его бросила…

    А страшная история у всех одна,начинается она со слов о задержке…

  • Doomsmasher:

    Руслан,жесткий,извращенный несмешной рассказ! Реальная история из нета:
    Вечерина на квартире,студенты. Одна парочка уединяется. Через какое-то время из комнаты раздается дикий ржач девчонки. Ну,все не выдерживают и заходят в комнату. Картина маслом: парень лежит на кровати,натянув простыню,торчат только глаза испуганные,девушка голая валяется в истерике на полу. Когда более ли менее успокоилась,выяснилось следующее: во время процесса на ее вопрос "Ты кончил?",парень ответил: "Нет,я еще на втором курсе!"=)))

  • Doomweaver:

    Есть такой старый анекдот:
    пьяный любовник, не заметив, что у его возлюбленной
    месячные, проснувшись утром в своей постели один, с ужасом смотрит на свои окровавленные руки и думает: "Убил!", а затем, выбежав в ванную смыть кровь, видит в зеркале свое окровавленное лицо и с ужасом убеждается: "Убил! И съел!!!"

  • Ironrunner:

    Мне рассказывали.
    Приходит парень с девушкой домой к ней или к не му не важно, пошли в спальню, он на неё залезает, все дела, бац, ну не встает, ппц, она обижается уходит в другую комнату, он психологически себя настраивает, настроил наконец пошел с возбужденным членом чтоб показать ей мол вот стоит, подходит к двери а девушка как дверью хлопнула, в общем член прищемила, в больницу они поехали)) жалко парня

  • Kirirne:

    как-то раз мы зажигали у парня дома. а я да жути боюсь пауков. поднимаю глаза – на стене сидит. ну я как-то не задумываясь заорала на весь дом. маманя парня видать подумала, что тут что-то страшное происходит, или он меня зверски насилует. и влетела в комнату. а там на ее сыночке я сверху голая с дикими воплями "там паук!!!!"
    конфуз вышел :) мне так неудобно было, но мы со временем перестали стесняться, и после этого сдучая перестали прятаться от родителей во время секса. ну по крайней мере дверь не закрываем, как раньше :) хотя они и не заглядывают, так как отлично понимают, что у нас происходит :)

    еще раз был случай , как мы на пляже выбрали укромное местечко, вечерком, думали, что уже никто не будет ходить, и только процесс пошел жарче, и жарче, я уже начала кричать после второго оргазма, как вдруг откуда ни возьмись мамаша с двумя детками , ну что ж тут поделать :)
    пришлось сделать вид, что все нормально и дать ей знать чтобы убрала хотя бы детей :)
    а ее присутствие нас уже не волновало )))))))

    а еще вспомнила одну ситуацию.

    Дело было так: я делал парню минет, тока в конце глотать отказалась, причем в самом конце… Вынимаю, значит член изо рта, и в это время он кончает мне прямо в лицо. Попал в оба глаза, как как старался блин … потом в полной тимнате вел меня за руку по длинному коридору умываться в ванную… Такая бля, дорога жизни вышла…
    после этого трагического случая я часто глотаю… )))))

    вот такая жесть.

  • Kelas:

    Юлия, ты реально красава!.. ;-) )… а насчёт минета – неужели так стрёмно было глотать?))

  • Delador:

    Ну может быть встречалась с человеком недолго. Когда стаж отношений маленький-это сделать сложно.

  • Broadwind:

    Была не трезва, занесло с подругой детства погулять. Причём занесло тоже к друзьям детства, которых помню оооочень смутно, ибо давно там не жила и с народом общалась редко. В итоге осталось нас четверо, спонтанно поделились на пары, а кровать одна. И мы как-то так весело подошли к процессу с моим "напарником", всё обсуждали, беседовали, ржали без перерыва, причём не отрываясь от дела, что в итоге вторая пара спустя час стараний громко матерясь утопала на кухню – мы их отвлекали, оказывается…))))
    Но смешней всего было этой моей подруге, которой я позвонила под вечер следующего дня, только-только уйдя от юноши, и спросила, а как его ваще зовут…Вечером все почему-то считали, что я и так помню, а потом я уже постеснялась спрашивать. Потому он всё время именовался зайчиками, котиками и т.д, при том, что он помнил даже мою фамилию..
    Вооот…Оказалось – Серёжа)))))

  • Ianwield:

    :) чем же вы их так отвлекали может смеясь как они среди гор грязной посуды на узеньком диванчике занимаются сексом:)

  • Gholbiundefined:

    Это тоже веселило, но уже позже, когда они ушли))))))))А до этого мы много , активно и весело обсуждали происходящее – народ из-за этого сосредоточиться, видимо, не мог…на таком серьёзном занятии…)))))

  • Moralbine:

    А они куда потом пошли:)в ванну?а ты сама когда нибудь кроме кровати или пола пробывала?

  • Gaginn:

    У меня случай был-сейчас это смешно,но тогда было не до смеха.решили заняться с моим любимым любовью на балконе,лето было,жара,окна открыты и вот любимый решил сменить позу и усадил меня на бортик балкона,я сначала за рамы окна держалась,но во время оргазма руки отпустила и он в секунду меня не держал,короче я выпала с 5-го этажа,запуталась в веревках,но всё равно свалилась на землю,короче смешно было,то что в это время возле дома гуляли мамаши с детьми и бабули всякие.скорую вызвали,но стыдно было жутко

  • Dawnfist:

    Альбина – ох ничего себе!!!….Хорошее у тебя чувуство юмора, если смешно было….)))))) Жесть ситуация, конечно…))))))))))))))))

    Андрей, а ты что – реально знаешь людей, которые кроме кровати и пола – ни-ни?)))))Эт раз. Два – ты не понял ситуацию. На кровати В КОМНАТЕ были все вместе, и вот именно с неё они встали и ушли. От нас. Вот.)))

  • Nabandis:

    Ездили с любимым на природу,взяли с собой всю свою живность-2кавказских овчарок и кота,очень они на лугу порезвиться любят.когда всё было расстелено и когда пообедали и животных покормили и отпустили бегать,решили заняться любовью с любимым.через минут 5прибегает собака-сучка и аж скулит на нас глядя,прибежала собака-кобель и так удивленно смотрит на нас.через секунду пес уже залез на сучку и начал с ней вытворять схожие вещи,блин,ну нам смешно от такого плагиата,решили сменить позу-так эти гады снова повторили копирование.только про кота-то мы забыли,а он жутко злой,короче он не стерпел этого закона свинства и вцепился любимому в спину,пошипел,покусал,потом спрыгнул и сотворил то же самое с кабелем.при первой же попытке вновь заняться любовью,кот включал все свои садистские наклонности.короче,толкового занятия любовью не обломилось.только дома…

  • Johelm:

    Цепляется одна девушка к парню в доме подруги. То ей говорит: – иди подмыйся. Девушка пулей бежыт пол-километра к своему дому. Там, не снимая куртки, подмывается. Потом бежыт обратно. Там подружка её спрашывает:
    - куда это ты спешыла.
    Та ей:
    - подмытся.
    - могла-бы у и меня.
    - ой. неподумала.

  • Bugda:

    Альбина,первое – жесть!:-)

  • Zameena:

    :-)

  • Yggzar:

    ну когда я первый раз занимался етим я с верху и я начал думал всунул но не туто я её оказывается минуту просто между ног трхал до того момента когда она не крикнула стоп и сама засунула ))