Смешные истории,связанные с сексом. Ну и страшные можно :)

Делимся воспоминаниями;)

Комментарии (320) на “Смешные истории,связанные с сексом. Ну и страшные можно :)”

  • Lightbringer:

    А вот выписки для девушек: :)

    Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
    Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

    Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
    Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

    Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
    Ответ: Женский оргазм – это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего – купите ему очень дорогой подарок.

    Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
    Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

  • Saberdweller:

    Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
    Ответ: Да!!! Если можете раньше – это даже лучше.

    Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
    Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

    Вопрос: Что значит термин "после"?
    Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" – это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

    Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
    Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

  • Felore:

    Дело было поздней весной, было уже сухо и тепло, девушки бегали в коротеньких юбочках …. Я с девушкой гулял вечером по парку. Проходя мимо скамейки, решили посидеть. Как водится у скамейки чистая только спинка,… так мы и сели я на спинку, а она на колени ко мне. Сразу же наши губы слились воедино, и через пару минут мы уже занимались сексом. Вот уже дело к концу подходит, и я от наслаждения назад при откинулся, она ко мне…. Одним словам скамейка опрокинулась, и мы об землю. Не сказать, что было больно, а зато оргазм огого был какой!

  • Anarne:

    Кончил Молниеносно тк скзть:)))))

  • Niundefined:

    Да ему было уже не до этого.

  • Silversinger:

    Зацените вот это…

    СЕКС ВТРОЁМ.

    1.1

    В ролях:
    ОН: (только жене потом не говорите)
    ОНА: ну, ты все равно их не знаешь…
    ОНО: 286/16/Desktop, 386SX25/Note, 486DX33/Tower
    ————-
    Случай первый. Исходное положение:
    ОН – поздно вечером на работе читает почту.
    ОНА – незаметно подходит сзади.
    ОНО – гудит вентилятором.

    ОНА: а что это ты делаешь?
    ОН: почту читаю.
    ОНО (здесь и далее): жжжжжжжж-клик-клик…-жжжжжжжж
    ОНА: а мне можно тоже?
    ОН: угум, только у меня стула лишнего нет…
    ОНА: ничего, я к тебе на колени… (садится)
    ОН: эээээ, мне так экрана не видно… и клавы не достать… и… э… ооо… оооо… ООООООО! (какая к черту клава…)
    ОНА: (плавно переползая спиной на стол….)
    ОНО.КЛАВА: ХХХХХрясь!
    ОНО.СИСТЕМНИК_С_МОНИТОРОМ: Бум!
    ОН: Б@#$!!!!
    ОНА: Чтоо??!!!

    Конечная позиция (кода-оргазм):
    ОН – спешно паяет расколотую плату клавиатуры (34 проволочных сопли) и придумывает для начальства официальную версию поломки.
    ОНА – обиженно ходит по комнате
    ОНО – не гудит вентилятором.
    —–
    Случай второй. Исходное положение:
    ОН – теплый и довольный после восемнадцати бутылок шампанского, выпитого на шестерых, сидит на кухне.
    ОНО – стонет в соседней комнате, насилуемое четырьмя начинающими игроками (и игрочихами) в DOOM.
    ОНА – только что из душа, но не слишком протрезвевшая, в прозрачном халате входит на кухню…

    ОНА: А правда, что с моим телом я могу заставить любого мужчину делать все, что мне хочется? (или что-то в этом роде…)
    ОНА: Угум… (ему все пофигу, ему хорошо, тела перед собой он видит три и очень нечетко, дум ему надоел до офигения, ЕЕ он видит впервые в жизни на этой вечеринке…)
    ОНА: (некоторое количество романтического бреда skipped)
    ОН: Угум… ("Как бы от нее отвязаться? Маньячка какая-то…")
    ОНА: (полный гон..)
    ОН: ("А! Придумал! В RU.SEXe говорят, что девушкам не нравятся разговоры о компьютерах… Щас я ее…")
    ОНА: … и вообще я тебя возбуждаю? (слегка распахивает халатик…)
    ОН (прочувствовано): Основным элементом почтовой сети, построенной по FTN-технологии, являются так называемые почтовые узлы-ноды. Обычно программное обеспечение почтового узла включает в себя мейлер и тоссер, а также специализированный редактор для просмотра и написания мессаг…. (далее по тексту SU.CHAINIK минут на десять)
    ОНА: ???? (минутное замешательство, потом реакция прямо противоположная ожидаемой: поскольку осмысленный ответ дать она не в состоянии, следует переход к действиям)
    ОН: ЫЫЫЫЫЫЫ!!!! 8-O (пытается сообразить, как освободить нижнюю губу, прихваченную ее зубами, и не истечь при этом кровью)
    ОНА:…. (валит ошалевшего ЕГО на пол)
    ОН: !!!!! (хрен с ней, с губой – живым бы уйти…)
    ОНА: AAAAAAAххххх…. какой ты страстный, _ВАЛЕРА_….

  • Bugda:

    1.2

    Кода:
    ОНА: дрыхнет без зазрения совести
    ОН: пытается снять опухоль с нижней губы прикладыванием мокрого платка
    ОНО.ДУУМ: татататата… бух… бух… АААААА! бух… ААААА!
    ———-
    Случай третий. Исходная позиция:
    ОН – у телефона
    ОНА – у телефона
    ОНО – в полной боевой готовности

    ОН: Послушай, я тут новый компактик купил, Cinemania называется, такая интересная штука… Приходи поглядеть! ("Она придет, а я ей Windows покажу… Она скажет – ах, какой у тебя виндовс, а я ей – это еще что, давай вот потрахаемся…")
    ОНА: ОК.
    – /в тот же вечер/ –
    ОН: Гляди, какой у меня Windows!
    ОНА: …..
    ОН: Хм… ("Ну, тогда ей свежий WAV заведу… Она скажет – ах, какой у тебя саунд блястер, а я ей – это все фигня, давай потрахаемся!" (заводит))
    ОНА: …
    ОН: Хм… ("Ну, тогла я ей новый ноутбук покажу, весь белой такой сборки… Она скажет – ах, какой у тебя ноутбук весь белый, а я ей – это еще фигня, давай лучше потрахаемся" (показывает))
    ОНА (не выдержав): слушай, а может, ну это все – пойдем, потрахаемся?
    ОН: какой нафиг потрахаемся, ты посмотри, какой у меня ноутбук белый!!!

    Кода: Немая сцена…
    ——–
    Случай четвертый (самый грустный). Исходная позиция:
    ОНА: Правдами и неправдами заманенная в гости, сидит на диване
    ОН: Изнывая от любви и желания, прыгает вокруг в готовности услужить
    ОНО: Ревниво гудит вентилятором

  • Ianzius:

    1.3

    ОНА: А помнишь, года два назад ты мне показывал такую програмку с психологическим тестом?
    ОН (озадачено): Дааа… А что? (Действительно, в одной из неудачных попыток соблазнения был задействован тест MMPI)
    ОНА (нежно): Найди мне его, пожалуйста…
    ОН (безумно счастливый и гордый своей нужностью): Айн момент! (она изучает немецкий, и даже этот лающий и гнусный язык он готов сейчас любить)
    ОНА (еще более нежно): Спасибо, ты настоящий друг! (томно, как кошка, потягивается)
    ОН: (млеет и начинает промахиваться пальцами мимо клавиатуры)
    ОНО: (мстительно виснет)
    ОНА: Ну скоро ты там?
    ОН (бледнея): Сейчас-сейчас… Ты знаешь, на диске его нет, наверное, на стриммер сбросил…
    ОНО (в течении пяти мучительных минут): Awaiting cassete drive…
    ОНА: Долго еще?
    ОН: Ты знаешь, и здесь нет… Может, на дискетах… (открывает шкаф, откуда высыпается прорва трехдюймовок. Несколько озадачен.) Черт, я и не подозревал, что их так много накопилось…
    ОНО (злорадно): Sector not found. Retry? ("Жми-жми, хрен что получишь…")
    ОНА (с ледяными нотками): Мне уже пора.
    ОН (почти в истерике): сейчас я еще на пятидюймовых поищу… а может, с ББСки скачать? (Одновременно пытается подключить модем и отрубленный за ненадобностью и недостатком разъемов пятидюймовый драйв, просматривая при этом файллист босса. Искрит статика)
    ОНО: Keyboard error!
    ОН: АААА! (пытается оживить вырубившуюся клавиатуру)
    ОНА: Ну, я пошла…
    ОН (выдыхает в оргастическом хрипе): Есть! Нашел! Вот! В зипе заархивирован! (мир сново становится цветным и даже приобретает розоватый оттенок)
    ОНА (с вернувшейся в голос нежностью): Ну, слава богу… Я так на тебя рассчитывала… Понимаешь, влюбилась в одного парня – так хочется узнать о нем побольше… Ты мне распечатай вопросник к этому тесту, а я тебе потом ответы принесу – введешь их, ладно?
    ОН (медленно зеленеет, потом начинает трезветь, переводит взгляд на дисплей и почти спокойно произносит): Не получится… Архив-то, оказывается, битый…
    ОНО (утешающе и с материнскими интонациями): CRC Error!

  • Cerelen:

    Лесбийский чат.

    1.1

    Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
    Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
    Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
    Входит Анна.
    Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
    Вика: anna privet. ti otkuda?
    Анна: Iz moskvi, a ti?
    Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
    Анна: da
    Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
    Анна: eto chto?
    Вика: а вот так можешь прочитать?
    Анна: mogu
    Вика: тогда переключайся на русский так проще
    Анна: Вот так?
    Вика: умница. тебе сколько лет?
    Анна: 15, а тебе?
    Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
    Анна: А тебе сколько, старушка?
    Вика: скоро 18
    Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
    Вика: нет конечно
    Анна: Потому что компьютера не было?
    Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
    Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
    Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
    приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
    Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
    Вика: конечно, люблю разнообразие
    Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
    освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
    вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
    а ты на пушистом ковре у моих ног.
    Вика: меня посадят за растление малолетних
    Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
    Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
    брюках или в юбке?
    Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
    расстегивать.

  • Buath:

    1.2

    Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
    выключаю свет.
    Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
    Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
    ногу и задуваю свечу.
    Анна: Чем ты ее задуваешь?
    Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
    Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
    Вика: @%$& да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
    задуваю. Что ты придираешься?
    Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
    Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
    коленки, и стану подниматься выше выше выше
    Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
    Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
    Анна: Это как?
    Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
    Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а- а-а-а
    Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче.
    и так до H6. других не бывает
    Анна: Спасибо! Все поняла.
    Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
    Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
    показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
    Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
    Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
    Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
    странички всякие?
    Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
    Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
    дорого?

  • Kejurus:

    1.3

    Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
    Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
    вебе", а денег не дает.
    Вика: анечка, сколько тебе лет?
    Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
    Вика: только не все перебарщивают с омоложением
    Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
    Вика: ну это от объема зависит, от сложности
    Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
    Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
    Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
    детали.
    Вика: в 4 могу
    Анна: Пиши адрес: ……………….
    Вика: это твой начальник?
    Анна: Это я сам.
    Вика: пятнадцатилетняя анечка?
    Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
    Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
    Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
    отчество.
    Вика: Егоров Виктор Александрович.

  • Anayarn:

    Вика…хм……….
    Вот аня повеселица….

  • Mightsmasher:

    Ян-я просто умерла
    егоров…

  • Marty Graw:

    :) )))))))))

  • Kathriundefined:

    Здорово… Всем ново пришедвим, надорвать животики от прочитаного)))!!!

  • Saidar:

    Ржунимагу!!!!!!!! =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

  • Sternfont:

    =))) весело, главное, что обошлось и будет что в старости вспомнить!!! =))))))))))

  • Moradred:

    Надеюсь, ктому времени будет еще что-нибудь повспоминать…

  • Rainbearer:

    Будем ждать! =)

  • Dianalv:

    ПЕРВАЯ КРОВЬ
    За десять лет работы ведущим брачной рубрики в газете я прочитал многое и повидал всякого, и сегодня хочу рассказать о первых брачных ночах, которые описали в своих приключениях наши читатели. Этому материалу я не зря дал названия знаменитого боевика со Сталлоне, потому что речь пойдет исключительно о честных невестах, и все это уж очень похоже на настоящий ночной бой.
    К сожалению, первая брачная ночь у молодоженов происходит после праздничного стола, что существенно сказывается на качестве любовных отношений в состоянии алкогольного опьянения. За все время я так и не получил ни одного мужского письма, где бы более или менее вразумительно описывалась первая брачная ночь. В основном, это было изложено у мужчин очень коротко: 'Я, типа, точно не помню'. Да еще бы они что помнили после литра водки за молодую любовь и полусотни тостов за все хорошее.
    У невест же на первую ночь, в отличие от женихов, память хорошая. Да и такое, видимо, и не забывается. Все женские воспоминания на эту тему можно разделить, во-первых, на две основные категории: он уснул до или после этого.
    Если жених так напивается, что засыпает до исполнения долга перед новобрачной, то его долго умоляют этого не делать: кричат прямо в ухо, щиплют, тыкают маникюром, отчаянно трясут, часто даже бьют, но после литра водки мало что помогает. Часто за первую новобрачную кровь родственники ошибочно принимают кровоподтеки избитого рассерженной невестой жениха.
    А если жених все-таки решается с пьяных глаз исполнить свой долг, то он сталкивается уже с другой проблемой: она одновременно хочет и не хочет, обнимает и отталкивает, всего боится и ежеминутно клянется в любви. Все вместе это очень отвлекает. Ну, терпеливый жених, что бывает редко, запасается терпением и начинает постепенную осаду, где физическое насилие над объектом обожания чередуется обсуждением каких-нибудь бытовых проблем или высмеиванием гостей на свадьбе. Это все помогает усыпить бдительность невесты и нанести ей, не побоюсь этого слова, тяжкие телесные повреждения совместимые со счастьем.
    Особенно опасны для невесты случаи, когда жених очень спешит. К сожалению, чаще происходит именно так. Это пьяное счастье в виде свеже зарегистрированного мужа, неловко путаясь в фате, демонстрирует молодой жене народную мудрость, что против лома пока еще нет приема. Естественно, что после такой кровопролитной ночи новобрачная еще долгие годы считает секс уже не любовью, а супружеской компенсацией.
    Это первая ночная схватка не всегда добром заканчивается и для женихов. Про случаи полного отрывания мне в ваших любовных приключениях, конечно, читать не приходилось, а вот про растяжения, глубокие царапины от носа до колена и даже выбитые зубы писали часто. Удивительно, что зубы жениху невеста всегда выбивает своей головой, причем, с любого и даже, казалось бы, немыслимого положения. А маникюр у невест вообще надо срезать перед брачной ночью, иначе первой прольется кровь жениха. Одна молодая женщина так и написала, что за первую ночь сломала двенадцать ногтей: девять на руках и три на ногах. Как выжил ее муж, она и сама удивляется, наверно, сильно любил или выпил много.
    Очень часто новобрачные просто ломают друг другу пальцы.
    А вот, спрашивается, бывает ли первая ночь красивой, если невеста, конечно, дотерпела до ЗАГСа честной? Сразу признаюсь, что не бывает, потому что самым естественным образом это дело хоть и нехитрое, но хлопотное и, так скажу, слишком кровопролитное. Если, конечно, попадется опытный мальчик, то брачная ночь пройдет вполне пристойно: хлоп, ой и спокойной ночи. Но ведь опытный мальчик, на то и опытный, он никогда не оскорбит свою невесту невниманием и сделает это задолго до свадьбы: хлоп, ой, ну так и быть, женюсь.
    В последнее время все чаще принято сразу после росписи в ЗАГСе, еще днем, молодоженов оставлять до вечера одних. Это, конечно, уже не ночь, а какой-то брачный день получается, но ведь и правильно, почему же это святое дело надо делать обязательно на ощупь.

  • Manahuginn:

    Ну, а теперь вспомню самые запоминающиеся любовные приключения наших читателей. Одна пожилая женщина, например, призналась, что в 50-ых годах вышла замуж и у нее каждую ночь была настоящая схватка и новая брачная ночь. Она сдалась на 214 ночке, да и то случайно зазевалась. А другая девушка три раза честной выходила замуж (за разных), пока последний муж не пришел к ней в спальню с топором и она согласилась.

  • Anawyn:

    |

  • Dinah Soares:

    А я помню у себя случай.
    Как то с девушкой, я тогда ещё квартиру снимал, сидели у меня, и решили побезобразничать, ну и привязала она меня ремнём к тумбочке под ТВ, и в самый ответственый момент,у меня ещё никогда не было такого оргазма, я забыл что привязан к старой тумбочке, резко дёраю руками, да с такой силой, что вырываю одну из стенок, кароче тогда меня чуть не убило старым телевизором "ИСКРА". Я даже сейчас не могу понять как мне удалось вместе с ней(она сверху) увернуться от такой массивной махины, которая падала на нас.
    После этого меня если и пристёгивают, так только к хорошо закреплённым предметам

  • Darkmaster:

    у меня конфуз был …. люблю иногда шататься по тихим местам парка… и есть в ЦПКиО такие места….я придурел когда увидел мастурбирующую девушку (лежала и плавненько поглаживала среди кустов свою "кошечку" …я тихонечко разворачиваюсь и стараюсь уйти…но вдруг она меня увидела и позвала…хммм думаю а почему бы и нет? … подошел приснимаю штанишки а она говорит типа дай в ротик…вот так стою на коленках она мастурбирует и делает минет..через некоторое время из кустов выходит парень (ЕЁ ПРАРЕНЬ) я сам не маленький а тот вообще шкаф…(ну думаю пипец попал) а он тихонечко говорит типа – ничего – не останавливайся…(мысли представляете себе?) Потом правда мы подружились..так выяснилось что они оба мастурбируют подглядывая друг за другом…))))) а парень сразу кончил когда увидел когда его подруга взяла в ротик…))))

  • Sirafyn:

    написал с их разрешения)))))

  • Purefury:

    мужики с привязыванием вообще советую не связываться (простите за каламбур) по молодости испытал очучение очумения..ну любил по общагам ходить..клевые пацаны сладкие девушки..так вот попал я в общагу где одни девушки (сейчас уже не знаю существует ли она) так вот в одной из комнат поиграли мы в завязывание…привязала подруга меня мастерски да не к кровати а к блоку в стене…настоящий млин экстрим…))) так вот после того как мы отзанимались она на отрез отказалась меня отвязывать…типа погоди немного ща продолжим (а привязан я был стоя)…проходит минут пять и вдруг вваливаются три подруги девушки…конфуз млин яж голый…ну стараюсь отвернуться…а они хохотать…одна из тех девушек вдруг берет ножницы и приговаривая типа я обидел подругу и буду кастрирован….ёёёёёё холодный пот пробил значит ничего не сказать…я не трус но мужики меня поймут…вторая говорит давай тогда миром решим вопрос..если сможешь удовлетворить всех то отпустят…о как я старался….потом месяц вообще не мог смотреть на девушек…)))))))

  • Dafyn:

    У меня произошел такой случай…на тот момент я ни разу не пробовала минет, мы с моим МЧ отмечали праздник и выпили приличное количества вина…на утро пытаюсь вспомнить подробности и вдруг в памяти всплывает, что я попробовала, побежала к нему он лежит на кровати, я рядом примостилась и спрашиваю:
    - МОЖНО ВОПРОС?
    он:
    -ДА.
    я:
    - Я ПРОБОВАЛА.
    он:
    - ДА.
    я:
    - А ЕЩЕ ВОПРОС…МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ???
    он это мне до сих пор припоминает!

  • Tygralune:

    Оч. смешная исторя. Меньше врать надо! %)

  • Truthwood:

    Катерина взяла все и опошлила и ни у кого больше желания нету делиться…))))))))

  • Balladred:

    У меня из самого смешного было в последнее время только случай, когда мне было невтерпеж и я, пока он лежал на кровати и читал журнал, залезла на него, возбудила и, растегнув его ширинку, отодвинув трусики под юбкой, ввела его член в себя. Через несколько минут, когда я уже стонала, неожиданно открывается дверь и заходит моя подруга. Ествественно мы сконфужаны, а она спокойно садится рядом и начинает нести всякую белиберду на тему "Мне нечего одеть вечером"… Мы ржать, при этом она стала рассказывать, как хорошо покаталась на аттракционах… мне стала еще смешнее… от этого у меня стало сокращаться лоно и мой парень чуть не кончил, пришлось аккуратно слезать, чтобы подруга ничего не заметила :)

  • Modidi:

    Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все `практически трезвые`. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают… Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)… После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
    Юра:
    - Ну, как?
    Света:
    - Классно!!!
    Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
    Света:
    - А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
    Юра:
    - А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
    И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржачь..

  • Shalifym:

    Молодой сотрудник НИИ Миша ухаживал за своей сотрудницей Олей. Как-то после работы он пригласил ее в ресторан. Девушка очень любила
    шампанское, а Миша страдал какой-то болезнью желудка и после шипучих вин жутко
    мучился газами. Ну, ясное дело девушка одна пить не может и про Мишино горе она
    не ведает. Пьют, разговаривают изредка Миша в туалет бегает, тут шампанское Оле
    в голову -я тебя хочу! к тебе или ко мне? Решили к ней. Взяли такси, девушка
    бутылку шампанского, едут, пьют, предвкушают радости, Миша сдерживая спазмы.
    Приехали, заходят в квартиру, в пылких объятиях Оля на ходу срывает с Миши одежду
    и заводит его в спальню, свет не включают, понятно руки заняты.
    -Я счаз!!- говорит ему и сама не долго думая бегом в ванную. Миша понял что
    сейчас самый удачный момент и смачно пёрнул, ОХ!!КАК ОН ПЁРНУЛ! Как заликовало
    его тело, потом схватил покрывало с кровати и стал им махать кругом. Тут вбегает
    Оля -Миша! А вот и Я? и включает свет, видит такую картину… Миша голый машет
    покрывалом посередине комнаты, а на ее кровати лежат перепуганные сестра со своим
    парнем зажимают носы.

  • Dianazan:

    ничего не читал,боясь повториться.буду краток.сломал член.те.разрыв пещерестых тел.просто промазал.дико больно.но больше страшно.и оч трудно обьяснять всем,че ты лежишь в больнице.

  • Anaath:

    Ахахахаха:))))))))))))
    Алексей:))))

  • Moundefined:

    Мы как то с МЧ решили устроить себе романтику. На дворе лето. Взяли покрывало, бутылку шампанского, легкой закуски и пошли в парк, где поменьше народу шастает. Стаканчики мы конечно забыли дома, поэтому пили его из горлышка, обливаясь и облизывая друг друга. Ну и конечно после распития и слизывания этого напитка, все плавно перешло в секс. Он на мне, движется в довольно ускоренном темпе… вдруг он, не переставая двигаться кричит: СУКА!!! Я в шоке, никогда не слышала грубостей во время акта, думая, что же я такого натворила просто лежа на спине?! Спрашиваю: почему? Он, не переставая двигаться: меня комар за яйцо кусил…! )))
    Так что милые мужчины любите нас, но яйца берегите! =)

  • Aurgas:

    Решили тоже с мч устоить романтику! Все было мило: музыка, приятный полумрак, фрукты, свечи, масло для массажа (обалденно пахло), вообщем романтика… Свечи поставили и на тумбочку рядом с кроватью…
    Так вот, в самый разгар дела до меня доходит, что в комнате стало как-то черезчур светло!!! Оказалось, что в порыве страсти мы откинули подушку прямо на тумбочку со свечами, и она естественно загорелась!
    Вообщем отделались горелой подушкой, моей истерикой с диким хохотом, и запахом, который заглушил напрочь запах ароматического масла! Было весело! )))

  • Shalifym:

    Как-то с МЧ и с его родителями поехали в магазин, Домовой, или что-то вроде этого…
    Родители ушли, а машину припарковали прямо напротив входа в этот магазин.
    Ну, я решила сделать приятное парню, начала делать ему миньет, попросила только попалить прохожих, ну, и само собой – родителей..
    Вот, делаю, значит, я свое благое дело, и дернул черт меня поднять голову и посмотреть в окно, мало ли что…
    Что же я там увидела.. Рядом с машиной стоит тетка и кочает головой в знак неодобрения. Хотела сказать своему парню, что бдит он довольно плохо, как заметила, что он с закрытыми глазами откинул голову на подголовник и ЕЩЕ спихивает мою голову опять к своему члену! Думала – УБЬЮ!
    А вообще у меня довольно много было всяких таких конфузов и смешных ситуаций – просто нравится секс не только в постеле дома, но и в общественных местах.

  • Niladi:

    супер истории!!!! класс!!! :) ))))))))))))

  • Thunderworker:

    Как то раз поехали мы на дачу с друзьями и прихватили с собой девушек.Дело было летом.Один мой знакомый повёл девушку на улицу шли они в саду,легли на травку ну и пошло поехало и тут как назло у друга ничего не получаеться!Не встаёт не в какую(скорее всего изза количества выпитого)и он чтобы не оплашать перед девушкой сорвал баклажан на грядке и начал им тразать девушку!!!При чём она так и не заметила!Не знаю как!Друг рассказал мне жту историю спустя год по пьяни!!Я ржал ппц!))))

  • Starcaster:

    Как то раз на дне рождения у подруги мы с мальчиком очень понравились друг другу. Давно смотрели и досмотрелись… В общем закрылись в спальне у хозяев (надо заметить, что дверь не закрывалась ни на замок, ни на щеколду) и приступили к самому интересному. В той же компании была девочка, которой мой ухажер тоже нравился. :) Так вот она всем начала рассказывать, что мы в спальне. И к нам стали все по очереди заходить. Проверить, блин… Зайдут, включат свет – а я сверху. В другой раз я снизу. И так к нам заходили раз 5. И хоть бы кто сказал "ой". Нет, все еще стояли и смотрели! :) ))

  • Hugigra:

    №34-я ВАЛЯЮСЬ ПРОСТО)))))))))))))))))

  • Snowbeard:

    Однажды,после некоего допинга,решили заняться с моей девушкой сексом. ну и как-то поторопившись,хотел слиться воедино. на что услышал:потихоньку. пришлось несколько сбавить темп воссоединения. и надо же было в этот момент(вспомните про допинг)сказать:еще потихоньше-15минут дикого смеха

  • Bladewind:

    КОРОЧЕ, ИСТОРИЯ СЛЕДУЮЩАЯ. КАК-ТО РАЗ ПОНЕСЛА МЕНЯ НЕЧИСТАЯ ПРОВОДИТЬ ДОМОЙ НОВУЮ ЗНАКОМУЮ. ПРИШЛИ К ПОДЪЕДУ, ПОСИДЕЛИ, ПОБОЛТАЛИ, ПОЦЕЛОВАЛИСЬ. ПОТОМ ОНА ВСПОМНИЛА, ЧТО У НЕЕ ДОМА, ПОМИМО ПАПЫ, МАМЫ, И БРАТИКА С СЕСТРЕНКОЙ ЕЩЕ И СОБАЧКА- КАРЛИКОВЫЙ ШНАУЦЕР, С КОТОРОЙ ОНА ЗАБЫЛА ПОГУЛЯТЬ. НУ, ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО, ПРИШЛОСЬ ВЫГУЛИВАТЬ ПИТОМЦА. ПОКА СЧАСТЛИВЫЙ ПЕСИК НОСИЛСЯ ПО ДВОРУ, МЫ УСТРОИЛИ ЛЕГКИЙ ПЕТИНГ НА ЛАВОЧКЕ ПОД ЕЕ ОКНАМИ. ПОДГОНЯЕМАЯ ПРИНЯТЫМ АЛКОГОЛЕМ, КРОВЬ ЗАБЕГАЛА ПО ЖИЛАМ, И У НАС ПОЯВИЛОСЬ ОБОЮДНОЕ ЖЕЛАНИЕ, ПРИЧЕМ НАСТОЛЬКО СИЛЬНОЕ, ЧТО МЫ НЕ ПРИДУМАЛИ НИЧЕГО ЛУЧШЕ,ЧЕМ ПОДНЯТЬСЯ НА 9 ЭТАЖ, И ЗАНЯТЬСЯ БЕШЕНЫМ, ЖИВОТНЫМ СЕКСОМ ПРЯМ У ЕЕ ВХОДНОЙ ДВЕРИ. ПРЕЗЕРВАТИВА У НАС ПОД РУКОЙ НЕ ОКАЗАЛОСЬ, И КОНЧАТЬ МНЕ ПРИШЛОСЬ НА ПОЛ. НО ВЕСЬ КАЛАМБУР В ТОМ, ЧТО СОБАЧКА- НЕПОСЕДА, КОТОРОЙ ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ ПРИСУТСТВОВАТЬ НА ВСЕМ ЭТОМ ПРАЗДНИКЕ СТРАСТИ, ПРОЯВИЛА НЕУДЕРЖИМЫЙ ИНТЕРЕС К МОЕЙ СПЕРМЕ, И С НЕСКРЫВАЕМЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ СЛИЗАЛА ВСЕ ДО КАПЛИ. В ИТОГЕ ПРЕКРАСНЫЙ СЕКС, ОГЛУШИТЕЛЬНЫЙ СМЕХ, И ОТЛИЧНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ НА ДОЛГОЕ ВРЕМЯ!

  • Saberbourne:

    Ка дело было. ПРихожу значит к ней… дома никого. Сели чай пить да кино смотреть. НУ короче смотрели, смотрели.. ну на ее фоне фильм каким-то скучным показался. Ну мы и плавно перешли к делу. Целуемся,раздеваемся… начали… Процесс, значит идет, а она тут: "СТОЙ, сердце закололо! Ты, – говорит, – не доставай, ща,1 мин, все пройдет, палюбому!" Ну я как дурак лежу на ней, не достаю…минута проходит, у нее все еще болит… НУ короче провалялся на ней минут 5, у нее све еще болит понимаете ли..затекло все нахрен… ну я достал, лег рядом.. а она, схватившись за сердце, еще минут 15 лежала. Потом вроде как отлегло, но желания уже не было..
    Прикиньте все эо время ждал бы…

  • Nightseeker:

    дело было летом. Встречался с девушкой. Пошли мы в парк гулять. Присели на пеньке в роще, возле пруда, вокруг никого. Долго целовались, Она сказала ХОЧУ. Я говорю ГДЕ?
    она-ПРЯМО ТУТ, НА ТРАВКЕ!
    ну хочет, значит надо. Прилегли.
    (для справки: я был весь в белом рубашка и брюки и всё остальное )
    а у нее были женские дни с яркими выделениями)))
    кароче, когда осуществился акт, у меня стала работать голова и оценил ситуёвину.
    1.ШОК. я был весь в менстряках как тампакс. рубашка, брюки, шея (!!!).как попали менстряки на шею, я до сих пор не пойму.

    2.комары. Так меня за зад еще не кусали. Сплошной укус,как будто это были не комары,а пчелы!. И попа очень вся чесалась…далее я шел,постоянно её почесывая…

    в общем пошли мы к пруду. Я мылся и проклинал судьбу, она смеялась.
    отмылся хреново.
    затем дошли до общественного туалета. Бабка вахтерша сидела и лыбилась, когда я, взяв у нее мыло, стоял и невозмутимо чистил брюки. Я и это вытерпел.
    затем пошли через парк на трамвай.я шел почти за ней,а она прикрывала меня сумочкой.поверьте,смотрелись как идиоты.
    она вышла на своей остановке,а я,не выходя из трамвая и прикрываясь руками добрался до друга.
    позвонил на мобильник.говорю,чтоб вынес воды срочно.выносит кружку с водой.
    ИДИОТ.
    смотрит на меня,рожа испуганная.
    (ну представьте,к вам приходит друг,весь в крови и просит воды)
    пошли к нему.стою отмываюсь и рассказываю ему эту историю.
    поворачиваюсь,а он лежит на полу и задыхается от беззвучного смеха.

    вот такая фигня)))
    так что не жалейте,парни,денег,если на это дело у вас нет своей личной хаты,как у меня…

    зы:больше я по паркам не шарюсь)))

    история №2
    занимаемся этим на безлюдном диком пляже за городом в позе сидя.прикрыты полотенцем.
    проходит мимо тело лет 16,смотрит на нас и невозмутимо,как будто ничего тут не происходит,люди,типа,в карты тут играют, спрашивает:
    СИГАРЕТЫ НЕ БУДЕТ?
    я в шоке от такой наглости,но видя,что паренек жадно смотрит на пачку,я,остановил совокупление,взял пачку и протянул ему сигарету.
    думал пойдет дальше,но второй вопрос про зажигалку вынудил меня послать его туда,откуда не возвращаются.
    до сих пор помню эту морду.

  • Mavelbine:

    Давно это было =). На дискотеке познакомили с девушкой, она вроде как сама хотела познакомиться, и так чё-то нас понесло, набуздались пива, ну потом я чё-то ещё пил из крепкого, не помню уже. В общем прилично так набрался, но инстинкты работали на 5. Поэтому решил её выгулять. Она с радостью… Ну в парке взасос как положено, потом в кустиках примостились, чё-то я ей там вылизывал, она балдеет и т.д. Ну и в азарте ставлю её раком и вставляю. Помню тока что кайфово так и она повизгивает. В общем всё в ажуре. После нахваливаю какая она эротичная и как подмахивала и т.д. ну упоминание что такая узенькая естественно =). Она мне в ответ "Блииин… А я и не думала что в попу так классно…" Вот у мя канфуз был…

  • Hellfire:

    Был у меня один случай пошли в поход с друзьями,взяли только одну полатку.Утром часов в 5.00 нам с одной девушкой захотелось заняться сексом, но в палатке не получается помимо нас там еще 3 человека. Решили сходить на соседнюю полянуку, там тихо никто не ходит.Дмитрий я тебя понимаю,на счет комаров попа сильно чесалась потом:) .Ну вот я на ней, самый ответсвенный момент, но мне показалось что кто то посторонний за нами наблюдает, поднимаю голову смотрю дедок какой-то прямо через нас перешагивает, нет что бы обойти,а чуть в переди него бабуська трусит:) Надо отдать должное выдержки этих стариков пройти мимо пары занимающейся сексом, при этом перешагнуть через них, вот это нервы:) Я так и не смог кончить, истерика от смеха была дикая:)

  • Broadfist:

    Да, Аленка, молодец)

  • Doomstaff:

    жжоте, товарищи, я пацталом )))))
    из моего опыта: ехал я когда с абитуры домой, познакомился в поезде с двумя очень милыми девушками из соседнего вагона. так вот, часов 12 ночи, мы посидели, мало-мало выпили, ну и плавно переходим к делу. одна из них ушла спать, а со второй я залез на 2ю полку. там мы помаленьку начали совокупляться… время уже около 2х, все спали, как я думал… и в самый разгар процесса я поднимаю голову (девочка быа на мне) и вижу верхнюю боковую полку, на которой бабулька лет за 65-70 с ИНТЕРЕСОМ наблюдает за нами и теребит рукой под одеялом… я был в шоке…..

  • Lightfont:

    А я с парнем занималсь любовью в машине, и всамый ответственный момент кто-то послучал в окно…Менты….Хорошо, что мой МЧ отработал в милиции 6 лет и у него все менты в районе знакомые

  • Fogrinn:

    А еще на Н.Г. в ресторане расстегнулась лямка в лифчике, мы пошли с парнем в туалет застегнуть, закрыли дверь и стали трах-трах…..В конце, хотим открыть дверь, а она заклинила! Так он ногой стал выбивать ее, но потом открыли. В итоге мы там пробыли час, выходим, а наших друзей нет, вещей тоже. Благо потом вышли на улицу, а они еще не успели уезхать. Вот так погуляли!!!

  • Rexblade:

    Было не со мной – парень приводит к себе домой девушку, они начинают ласкать друг друга, раздеваться прям на пороге и вот уже полураздетые девушка отлучается в туалет, парень провожает её томным взглядом, та заходит в туалет и не закрывая двери встаёт спиной вполоборота к парню, расстёгивает ширинку и начинает отливать по мужски, парень – в шоке готов кидаться на стены, а она медленно поворачивается и держит в руках маленькую бутылку-брызгалку (вот такие приколы у девушки, весёлый человечек :) )))))))))

  • Steelflame:

    55-=тема!)))я бы повесился там с испуга на лампочке в том же туалете!)))
    50=да уж!комары эт весело…это еще хорошо,что они не начали вас пинать с криками возмущения!)))

  • Mufym:

    На рождество, после кафе я, мой парень и его сестра с парем посши к моему домой. Время 12 ночи. Родители спят, мы сидим на кухне, пьем шампанское, и тут решааем пойти в комнату заняться сексом минут на 20. Заходим в комнату, дрерь не на что не закрыватся. Я то сверху, то снузу, нас где-то час не было, и парень его сестры периодически заходил, и говорил что они уходят. Ладно, он зашел, а если бы родители!

  • Centridwyn:

    Раньше в МЧС работал.Поехали на выезд,причем 2-й по этому адресу за 3дня.Приезжаем,а там девушка в подъезде с парнем слиплась!Парню стыдно было,но мы ржали от другого,еле удерживались чтоб парня недобивать.Дело в том что до этого мы приезжали на этот адрес разлеплять эту девушку с ее догом!Во картина была!

  • Drelarius:

    Я вот с девчонкой занемался сексом и прешла мама!!!

  • Magda:

    Делаю своему любимому минет. Вдохновенно так, он кайфует. Все так замечательно вкусно и романтично. Прошло минут пять. Он спрашивает:
    - Как твоя попка поживает?
    - А почему ты спрашиваешь?
    - Да так, чтобы беседу поддержать…

  • Lailune:

    был забавный случай. Я тогда с девушкой встречалась, и нам тут приспичило какого-никакого разнообразия и мы пошли на балкон. Ну тип навящивая идея, хочу сидеть курить и чтобы секс))
    Ну приммостилась на столе. На улице толи осень толи весна, холодно, какое то пальто накинула, вобщем уже больше делов чем возбуждения, но эт пофиг. Все, она начала, я курю. все отличн, я там фантазирую, в раж вошла, она поднимает голову и с таким видом, как будто мы я не знаю стояли беседовали, смотрит жадно на сигарету и говорит:
    - Дай передёрнуть!
    Я чуть не убила ее))
    Ржали долго))

    А еще забавный всякие истории, когда кто-нибудь звонит. Подружка, например. я трубку беру, а сама продолжаю какую-нибудь прелюдию, переходящую в минет, забываясь. продолжая разговаривать…
    Мне подруга
    - Ты че там делаешь?
    Я
    - *во рту простите хуй* Трахаемся
    она:
    Ну, Кириллу привет))
    Ну как бы забавно))

  • Bludskin:

    Виктор,и какова была ее реакция?как отмазывался?)))у меня тож такое было)))

  • Ferin:

    Не знаю смешно ли , но попробую …Дети были уложены , все было хорошо .Жена как никогда было ласкова и нежна , секс уносил в небеса и вдруг открывается дверь .Закатывается сын и спрашивает- А у нас еще вкусные сухарики остались ? .. В 12 часов ночи ребенок не может уснуть без сухариков!!!У меня ступор, жена снизу спокойно говорит- Сейчас сынок поищу …Прошло же много лет , но до сих пор эта фраза- А у нас еще сухарики остались?- является нашим паролем для уединения .

  • Snowcliff:

    Смешная история, но плакать хочется!!!

  • Yggzius:

    Мы с девушкой сдели у нее дома. Сначала был ее восьмилетний братишка с нами. Потом он типа ушел гулять. Мы чего то так увлеклись, что дело дошло до секса. Все было очень громко и шумно. потом сидим, пьем чай и тут…. ее брат выходит из комнаты!!! и делает вид типа спал там. Мы были в шоке.

  • Felothis:

    был один случай, у меня. Занимался с девушкой в машине любовью.. Заехали в какуюто дыру, и только у нас все началось, как сзади машины останавливается мусорской бобик выходят 3 дядьки и быстрым шагом идут к машине.. А передние окна без тонировки.. Вот было обидно..

  • Starbourne:

    смешно когда ты занимаешся сексом в лесу с девушкой,а тем временем комары занимаются сексом с твоей попой)))))

  • Ianwield:

    о да… комары это жестоко!

  • Whiteforge:

    надо попу перед этим делом чем-то помазать от комаров!!!

  • Ironraven:

    случай из жизни!
    – Слушай, у меня есть бе**есды ах**ная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: – Тебе понравицца, детка.

    Детка.

    Бл**ь, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пи*досская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?

    Лично я за детку могу и ё**уть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни**уя ни разу не иратично – реакции никакой.

    - Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по**уй. Я спать хочу.

    - Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

    Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пи**ец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.

    - Сам мудак. В ж*пу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Ху**ая идея, если что.

    Муж оскорбился:

    - В ж*пу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

    Ах**еть. Геймер, б**я. Поиграем. В два часа ночи.

    - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?

    Со мной сложно жыть. И еб*ца. Потому в оконцовке муж от меня и съё**я. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъ*ом:

    - В рифмы, б**я! – не выдержал муж. Пакля!

    - Ху**ля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, ху**ле там. Во что?

    Муж расслабился. До пиз**лей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.

    - Хочу вы**ать школьницу!

    Выпалил, и заткнулся.

    Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.

    Повисла благостная пауза.

    - Е**и, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.

    Супруг в темноте поперхнулся:
    - Ты ё**лась? Я говорю, что хочу как будто бы вы**ать школьницу! А ей будеш ты.

    Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што е**цца – лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не**уй делать!

    - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?

    Самой уж интересно шо**есдец.

    Кстати, игра в школьницу – это ещё х**ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопое**лю разводил, но развёл только на то, чтоб вы**ать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не е**ись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Ни*уя не вру) уссываецца, сук**ля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.

    А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!

    Ну, значит, Вова начал руководить:

    - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя е**у. Как идея?

    - Да пи**ец просто. У меня как рас тут до**уя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то ху**ая. Низачот, Вольдемар.

    - Не ссы. Мамин халат спи**ить можешь? Он у неё к

  • Saberwalker:

    Блин,где продолжение???Кристина,пешы исчо!

  • Huriel:

    Все кина не будет электричество кончилось )))

  • Nuadalv:

    Весь мой отдел на работе слезно просит продолжение!

  • Starrunner:

    Тут кто-то рассказывал про общаги…Я,когда,учился,тоже очень любил туда ходить.Хотел даже туда жить переехать,но комнату мне не давали,так как была петерская прописка,да и я там уже успел пофестивалить.Короче,мирное распитие водки из чайника и чашек(чтоб не спалиться,если комендант зайдет.Типа,чай пьем и нееб…).Стук в дверь…Открываем.Стоят пьяные и счастливые парни из соседней комнаты.Один держит в руках веревку,к ней привязан таз металлический,в котором спит голая и пьяная девушка-китаянка.Диалог:
    -Здорово,парни!Вы,гыыы,еб…ся не хотите??
    -Эээ…Не,не хотим…
    -Ну,ладно тогда,пойду еще похожу-поспрашиваю.Вася,поехали!
    Парень дальше тащит ее в тазу по коридору общаги,другой идет сзади с камерой,а впереди бежит еще один и стучит в двери…

  • Bludmane:

    Леха, ты меня убил!!! Ща умру!!!:))))))))))))))

  • Blackbearer:

    Жестокая история.Хотелось бы запись посмотреть.Че дальше было )))))

  • Dontrius:

    Короче случай был! Нам было по 16!!! Значит лежым мы у меня дома, в моей спальне, музыка орет!!! Моя девушка делает мне минет!!! Я лежу на диване весь в удовольствии!!! Тут открываются двери,заходит мама (мы из-за музыки не слышали как она с работы вернулась) с фразой:"А я вам молочка со щербетом купила!" и реально охуева..т!!! Но тем нимение почти ничего не сказала!!! Даже не кричала и не возмущалась!!!

  • Anawyn:

    А че ее возмущаться??? Ее же сыночек удовольствие получает ))))))