АНЕКДОТЫ.

Здесь можете рассказывать прикольные и не очень анекдоты, относящиеся к нашей заветной теме разговоров :)

Поехали... =))

Ребенок подходит к родителям и спрашивает: А что такое минет?
Мама отвечает: это когда в рот берут!
Тут же получает от мужа в челюсть! - Дура! Минет это когда в рот дают! У нас СЫН растёт!!! :) ))

Комментарии (292) на “АНЕКДОТЫ.”

  • Bradora:

    5 баллов за анекдот!)

  • Steelblade:

    Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, что он попадает в одного из мужчин в компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
    (Д) Простите, пожалуйста, я нечаянно!
    (М) Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
    (Д) Разрешите, я вам помогу!
    (М) Ничего, все в порядке, о-о-о!
    (Д) Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
    (Д) Ну как, лучше?
    (М) О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!

  • Thunderkiller:

    Ага. Очень :)
    "Раньше, чтоб увидеть попу, нужно было снять трусы. Сейчас, чтоб увидеть трусы, нужно раздвинуть попу…

  • Blackfire:

    =)) Эт точно)

  • Anayarin:

    Парень и девушка:
    (П) Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
    (Д) Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

  • Direhunter:

    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

    Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

    Мальчик согласился.

    - Сколько будет 3 x 3?"

    - 9

    - Сколько будет 6 x 6?

    - 36

    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

    Мальчик, после паузы ответил:

    - Ноги

    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

    - Карманы

    - Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?

    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

    - Жвачка!

    - Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?

    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

    - Подает руку

    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

    - Палатка

    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

    - Обручальное кольцо

    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

    - Стрела

    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

    - Firetruck" (Пожарка)

    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

    Fork (Вилка)

    "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

    - Фамилия

    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?

    - Сердце

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

    Отправьте нах…. его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

  • Ghoundefined:

    Блин, чувствую себя директором))))))))))

  • Malaginn:

    Каждый думает в меру своей распущености :)

  • Shaliundefined:

    Два мужика:- У тебя жена в постели кричит?
    -Ну, бывает, кричит…
    -А когда: во время секса, или только когда кончает?
    -Не, она обычно после кричит, когда я член о занавеску вытираю…

  • Gavilore:

    Ха ха …. жесть)))

    Парень укоряет любимую девушку:
    (П) Уже столько дней молю тебя о поцелуе. Каменная ты, что ли?
    (Д) А тебя что, парализовало?

  • Stonedefender:

    пригласил царь двух сыновей и велел им взять по стреле. молвит – вы пустите по стреле, на чей двор стрела упадет там и будет вам жена…

    старший взял лук,натянул титеву и …. стрела попала в жопу младшему, а младший выстрелил себе в руку….

  • Doririus:

    Купила бабушка козу.
    Ну естественно доит её каждый день, в первый день было пол ведра, во второй – четверть, третий – вообще на дне, в конце концов молока совсем не стало.
    И тогда обратилась бабушка к ветеринару, а он ей и говорит:
    "Козёл конечно задроченый, но жить будет!!!"

  • Flameshaper:

    Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
    Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
    Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
    и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
    ….и пытаетесь удержаться 8 секунд….

  • Thetalak:

    Два мужика в постели:
    -Ой, любимый, ты делаешь мне больно!!!
    -Терпи, ты же мужчина!!

  • Anarardana:

    Может, многие уже получали… но со стены. Посмеялась:)

    Муж говорит жене – Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает – длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " – Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка по10руб.

  • Shadowsong:

    После первой брачной ночи Ивана Царевича и Марьи Искуссницы:
    И.Ц: "Вот не пойму я, Марья, за что тебя исскусницей прозвали. У меня и получше бывало…"
    Обиделась Марья Искуссница и искусала Ивана до смерти…

  • Mary Annette Woodin:

    Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
    Открывает дверь, а там три негра сидят!
    Хохол:
    - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

  • Burirdana:

    Пусть не в тему, зато один из самых любимых:
    Лобовое столкновение Ока и Мерседес-Гелентваген. Запрос на бортовом компьютере Мерседеса: "Под капотом Вашего автомобиля обнаружено новое перефирийное устройство. Инсталировать?".

  • Marty Graw:

    старый не смешной

  • Starredeemer:

    РУСАЛКА ЗАХЛЕБНУЛАСЬ И ТО УЛЫБАЕТ ПОСТОЯННО ))

  • Malis:

    разбился корабль в море. и спаслись люди таким образом,что на одном необитаемом острове одни мужчины,а на другом-одни женщины. диалог на острове мужчин:
    20-летний парень говорит:
    -давайте мы щас к ним вплавь так быстренько доберемся,ух,что будет!..
    30-летний:
    -да зачем вплавь?не спеши, плот сделаем и переплывем
    40-летний:
    -зачем плот? подождем недельку,они сами к нам приплывут!
    50-летний:
    -а че вы паритесь? мне и от сюда нормально видно!

  • Anayarn:

    летаешь во сне – значит растешь!!!
    залетела – значит выросла!

  • Androntrius:

    "79"-прикол..
    Семья-мама,папа и маленький сынок пошли на рыбалку
    папа поймал золотую рыбку,та говоритотпусти меня и я исполню три желани,поскольку вас трое то каждому пожеланию…
    Сынок:хочу хомечка
    папа:в пизду хомечка
    мама:из пизды хомечка,из пизды хомечка..

    Две блондинки встречаются и одна другой говорит:
    -ты знаешь вчера такую классную вещь попробывала,кунилингус называется..
    -а это как?
    -ну ты знаешь..миньет-только наоборот.
    -это как?хуй надувать что-ли?

  • Buron:

    если бы про ёжика -было бы веселей

  • Nilmeena:

    Она (мечтательно):
    -Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся.
    Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
    -Да кому мы нахрен нужны…

  • Whiteweaver:

    Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
    Он: Конечно, нет…
    Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
    Он: Ну, причем тут это…
    Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
    Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
    Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
    Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
    Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
    Он: А где мне по- твоему с ней спать?
    Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
    Он: Ну, думаю да; конечно!
    Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
    Он: Нет, у нее прав нет…
    Она:……..
    Он: бля…

  • Lightcliff:

    - Милый, ты меня любишь?
    - Да…
    - А как?
    - Как ни странно!

  • Thunderkiller:

    Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

  • Hukus:

    Собралась шумная компания мальчики, девочки, ну и естественно парочка уединяется. Через какое то время из той комнаты раздается дикий хохот!!Компания вбегает и видит такую картину: по полу в чем мать родила с хохотом катается девчонка, а на кровати под одеялкой лежит испуганый пацан. Ну начали спрашивать, чё мол было то? Она рассказывает: ну всё было супер в общем, я его спрашиваю – ты уже кончил? А он отвечает: Нет!! я пока только на первом курсе!!

  • Whitefang:

    Пошла женщина в баню и сына маленького с собой взяла.Моются,сын показывает маме в низ живота и спрашивает:"Мама,а что это такое?"
    Мама:"Это,сынок,щетка"
    Сын,задумчиво:"Мда…у папы удобней.У него с ручкой."

  • Fergas:

    :D :D Оля! Жжёшь! :D

  • Frostwalker:

    Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
    Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, pаз yж она – жена моего отца.
    У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он – бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь – мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, который стал одновременно моим братом, pаз yж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, полyчается, что я – отец своей жены, pаз я – бpат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
    Учитывая вышеизложенное, господин министр, пpошy вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на слyжбy одновременно сына, отца и деда и обеспечить квартирой.

  • Windmoon:

    Собирается мужик в Турцию на недельку отдохнуть и спрашивает у трех дочерей, что им в подарок привезти.
    Старшая говорит: «Привези мне, батюшка, украшений золотых в подарок».
    Средняя дочь попросила куртку кожаную из кусочков.
    Младшая, любимая, говорит: «А мне, батюшка, привези чудище волосатое для утех сексуальных»
    Батюшка в шоке «Ты что, доченька, как можно!!!!»
    А она ему «Ох, батюшка, как же с вами сложно! Ладно, пойдем по длинному пути. Привези-ка ты мне, батюшка, цветочек аленький..

  • Alsahelm:

    Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: – Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
    - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
    - Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

  • Thetawield:

    На дискотеке, парень спрашивает у девушки:
    - танцуешь?
    - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю
    - ты че плетешь?
    - плету, вышиваю, спицами вяжу
    - гонишь, что ли?
    - гоню самогон, брагу, нефть иногда
    - ну ты даешь!
    - даю, в рот беру, зад подставляю
    - да че ты лечишь?
    - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства
    - ты че ? Тупишь?
    - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю
    - чё???
    - б..ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

  • Blackscar:

    Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там наогромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядыватьсоседа. Тот ему:
    - Рост – два метра 10 сантиметров, вес – 130килограммов, левое яйцо – 2 кг, правое яйцо 3 кг, член – 25 сантиметровв длину и 10 сантиметров в толщину… Разин Вася.
    Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
    - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
    -Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы,которые мне задают чаще всего: рост – 210, вес – 130, левое яйцо – 2,правое яйцо – 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см…
    А зовут меня Разин Вася…
    - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"…

  • Darkbeard:

    - Следующий!
    - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
    - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

    - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
    - Национальность?
    - Еврейка.
    - Выкрутится! Следующий!

    - Доктор, у меня болит то голова, то задница.
    - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

    - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
    - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

    - Доктор, что-то я писаю в две струи.
    - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

    - Доктор, у меня кашель.
    - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

    - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
    - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

    - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
    - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

    - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
    - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

    - Доктор, меня почему-то никто не замечает…
    - Следующий!

    - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
    - Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

    - Доктор, помоги, я ссу кипятком!
    - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

    - Доктор у меня запор!
    - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

    - Доктор, у меня зубы пожелтели!
    - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

    - Доктор, у меня с ногами плохо!
    - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

    - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
    - Гм… Нюхать табак! Следующий!

    - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
    - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
    - Ну 30-40 раз…
    - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

  • Lightstone:

    Про автобаны-лучшее!!! :D

  • Darkterror:

    Расиме – благодарность=)

  • Brightcliff:

    "ну и холодрыга" сказал серый волк и натянул красную шапочку по уши….

  • Silverhammer:

    Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день новые русские.
    Одному из них звонит жена:
    -Дорогой, ты где?
    -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
    -А ну ка посигналь.

  • Sharpterror:

    ты во время секса с мужем разговариваешь? бывает…если телефон под рукой)

  • Gavidora:

    Мужик у сексопатолога:
    - Док, слишком рано кончаю… Никакой семейной жизни, жена недовольна…
    - А вы купите стартовый пистолет.
    -???
    - Ну когда "подойдет" – пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать…
    Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
    - Док, я с женой развелся…
    -???
    - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую – "подходит"… Достал пистолет, как *бну в потолок… Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел…

  • Keledar:

    :D

  • Hellbrand:

    Сколько водки не пей- организм все ровно на 80% состоит из воды.

  • Burim:

    мдаа…)

  • Starrunner:

    Жена подходит к мужу и говорит:
    -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
    Муж ей:
    -Я тебе что, электрик чтоли?
    Жена опять подходит:
    -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
    Муж ей:
    -Я тебе что, плотник чтоли?
    Жена мужу:
    -Дорогой, кран течет, почини!
    Он ей:
    -Я тебе что, сантехник, чтоли?
    Ну, ладно.
    На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
    Жена отвечает:
    -Да, соседа попросила, он и починил.
    Муж:
    -И как же ты с ним расплачивалась?
    Жена:
    -А он сказал: "Или "давай", или спой".
    Муж:
    -Ну, и что же ты ему спела?
    Жена:
    -А я тебе что, певица чтоли?

  • Kejurus:

    10 способов приколоться над ним во время секса:
    1. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
    2. А потом спросить: "Ты кончил?"
    3. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
    4. Когда он снимет трусы – узнать, где его так неудачно кастрировали?
    5. Долго разглядывать его трусы. Если спросит сказать: "А может член отвалился?".
    6. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой! А что-то и трахаться расхотелось!"
    7. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
    8. Когда он всунет – удивленно сказать: "Это все?!!"
    9. Во время процесса напевать: "Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!"
    10. После того как кончишь сказать: "Ну, все, иди! А то тут очередь уже!"

  • Spellrunner:

    10 способов повергнуть девушку в шок)))
    Способ №1
    Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
    Способ № 2
    Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
    Способ № 3
    Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты…»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает…»
    Способ № 4
    Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
    Способ № 5
    Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет…»
    Способ № 6
    В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
    Способ № 7
    Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
    Способ № 8
    После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
    Способ № 9
    Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
    Способ № 10
    На улице, проходя мимо большого скопления народа, повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

  • Whiteskin:

    первая брачная ночь!!
    муж жене: сделай мне миньет!!!
    жена в ответ: у меня две причины
    во первых:я этого ни когда неделала;
    во вторых:у меня после этого изжога!!!!!)))))))

  • Nalen:

    -Чебурашка, ты меня слышишь??!!
    -Гена, ёптвоюмать, посмотри на меня…..конечно слышу!!!! 8))))

  • Kenn:

    в чём подвох??? ))

  • Jolis:

    мУЖ!—-ДОРОГАЯ!! Я задам те 2 вопроса!!!!…ТА С ХОДУ!!!! В ЖЖжжЖЖОПУ НЕ ДАААМ!!!!!!! :( (…ТОГДА ДВА;)))))))))))))гыыыыыыы…

  • Sharpworm:

    Директор секретарше:
    -Ниночка,может составим отчёт на моём столе?
    -Дмитрий Александрович,к сожалению я занята-у меня месячный отчёт
    Директор возвращяется в кабинет.Через 5 минут заход секретарша:
    -Дмитрий Александрович,а может попробуем задним числом или устно?
    -Спасибо Ниночка,но я уже то руки накотал

  • Cordahuginn:

    Вовочка у мамы спрашивает:ма,а стюардесса это рыба?Мать:не,а с чего ты взял?Вова:да слышал как папка вчера своим кентам рассказывал,как они всем экипажем стюардессу жарили

  • Mnerad:

    - Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
    - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
    На следующий день…
    - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
    - Та, куме – ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
    - Ну и як?
    - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава!..

  • Lightworm:

    Подходит сын к матери и спрашивает:
    -Мам а что такое миньет?
    -Мать ну незнаю как тебе обяснить,
    ну вообщем миньет это когда в рот берут.
    Тут подходит отец и выписывает жене
    затрещину,-дура мужика ростиш!
    Миньет это когда в рот ни берут,а дают!

  • Cegas:

    Приходит Роман Абрамович к врачу и жалуется;
    -Доктор никак не могу по ссать!

    -А что случилось? болит,зудит ,режет?

    -Доктор,вы не поверите..только штаны расстегну,уже кто то сосет!

  • Tommy Gunn:

    Блиин Юлька вот это сильно)))) А вообще всем спасибо.. повеселили))))))))))

  • Fodora:

    Веселая история

    Санкт-Петербург. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем 
    думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое 
    садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она 
    спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, 
    девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады 
    очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, 
    у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это 
    нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три 
    остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, 
    по-видимому затаив страшную обиду. 
    И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя 
    кое что бабушке расскажу!" 
    Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" 
    Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" 

    Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела" 

    Мама: "Ну и что ты видела" 
    Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". 
    Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под 
    мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, 
    причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, 
    не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну 
    купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось 
    остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила 
    просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи 
    солдатиков – от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все 
    ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку 
    полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

  • Centridwyn:

    Михаил, копи-пастом владеешь)

  • Rockseeker:

    Ну с телефона долго набирать ;) ))

  • Whisperfist:

    Так ты ещё и с телефона!!!?? Извращенец.

  • Fordrerdana:

    ;) я дома редко бываю. Я и сейчас на работе :( ((

  • Tekus:

    Бабло рубишь, здесь молодец, а семью бросил – это не молодец. Если дома редко бываешь, зачем?

  • Brightkiller:

    Совсем не по теме пишешь, не тебе судить молодец я или нет по поводу семьи. ситуации разные бывают.

  • Goldfury:

    Так написал бы что за ситуация такая? Когда не договаривают, то начинают додумывать…