АНЕКДОТЫ.

Здесь можете рассказывать прикольные и не очень анекдоты, относящиеся к нашей заветной теме разговоров :)

Поехали... =))

Ребенок подходит к родителям и спрашивает: А что такое минет?
Мама отвечает: это когда в рот берут!
Тут же получает от мужа в челюсть! - Дура! Минет это когда в рот дают! У нас СЫН растёт!!! :) ))

Комментарии (292) на “АНЕКДОТЫ.”

  • Thorus:

    Стоит мужик, подходит к нему симпотичная девушка и спрашивает:
    -Вы не подскажите как пройти в роддом?
    -Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

  • Burirdana:

    Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
    -Ваши права девушка?
    -А что это такое?
    -Ну это такая бумажечка, где наклеяна ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
    -В бордачке только сумка.
    -Наверно в сумке, посмотрите там.
    -Вот это, наверное?
    -Да.
    Тут гаишника вызывают по рации:
    -Вася, ты блондинку на мерсе остановил?
    -Да…
    -Снимай штаны!!!
    -Ты че на хрена их снимать?
    -Снимай тебе говорят!
    Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны.
    Блондинка:
    -Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!

  • Perilore:

    Посадил таксист женщину, довез до нужного места, а та говорит, что у неё нет денег. Таксист ни слова не говоря везёт её в лес, высаживает, расстилает на земле покрывало и говорит:
    -Нагибайся…
    Женщина в ответ:
    -У меня же муж, дети…
    Таксист:
    -А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в покрывало.

  • Redseeker:

    Приходит мужик В магазин шапки выбирать, ну смотрит он, час…
    Продавщица не выдержала, подходит и говорит:
    -А может вам попаху дать???
    А мужик посмотрел не неё и ствечает:
    -По пезде себе дай дура бешеная…..

  • Cowyn:

    :-) )))))))) Жжесть!!!
    Идёт корова, навстречу ей котёнок, пьяный с стельку.
    Корова: – Эх ты, как не стыдно, такой маленький и уже пьяный!
    Котёнок: -А ты такая большая и без лифчика!

  • Gavinraundefined:

    Идёт девушка по тёмном завулке и слышыт:
    – Ставай раком.
    Девушка становится в позу, поднимает юбку, снимает трусы… и получает пендель…
    – Ты чё? Подумала что я насильник? Нет. Я хулиган.

  • Hugamand:

    Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

    Бухают мужики в деревне. Все пьют – один не пьет. У него спрашивают:
    - А чё не пьешь-то?
    Он:
    - Не могу – закодировался.
    Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
    - А где кодировался-то?
    Первый отвечает:
    - Да у нашего кузнеца.
    Приходит мужик к кузнецу и говорит:
    - Вот, от пьянства закодироваться хочу.
    Кузнец ему:
    - Снимай штаны, становись раком.
    Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает а кузнец ему:
    - Выпьешь – всей деревне расскажу.
    Сидит мужик грустный дома. Месяц не пьёт, два не пьёт, три не пьёт. Тут забегат соседский пацан во двор:
    - Дядь Вась, там кузнец под забором в жопу пьяный лежит и не шевелится…
    - Спасибо, сынок. Пойду, наверное, раскодируюсь

    Встречаются два филолога. Один говорит:
    - Знаешь, вчера такое слово узнал – язык сломаешь.
    - Какое слово-то?
    - Куннилингус.
    - Да, б*я, точно язык сломаешь!

  • Adam Baum:

    Больной:
    - Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
    Доктор:
    - Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
    Больной:
    - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

    - Ах, твои алые губки, а эти груди – как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
    - Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

    Он, она – интим, свечи, разбросанная постель…
    Он:
    - Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
    Она:
    - Ну, конечно, милый, это так красиво…
    Он:
    - Ну, так! Ручная работа!

  • Rainterror:

    Муж с женой на приеме у сексопатолога:
    - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
    - Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
    - А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
    - Можно! Пусть пока муж погуляет!!

  • Stoneworm:

    Приходит муж домой с работы, жена его покормила и говорит: Идём со мной.
    Заводит его в зал, открывает сервант и говорит: жена – Видиш? муж – Вижу. жена – Стоит до 23 февраля!
    Муж снимает штаны и говорит: муж – Видиш? жена – Вижу. муж – Отдыхает до 8 марта!

  • Blueworker:

    Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им:
    - А вы попробуйте поменяться партнерами.
    Через полчаса в одной из комнат:
    - Вась, ну как?
    - Класс. Интересно, что там наши бабы делают…

    Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
    -Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал!
    -Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую.
    Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит:
    -Вась выкрути лампочку
    -Зачем?
    -Я в рот возьму
    -ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ!

  • Landaswyn:

    Ночью двое в парке на скамейке:
    - Дорогой, сними очки, ты царапаешь мне колготки.
    Через 15мин
    - Дорогой, одень очки, ты трахаешь скамейку

  • Tygralbine:

    …Я пошляк?!! Да во мне пошлости как яйцеклеток в сперме…

  • Hellfont:

    Николай Лемминкяйнен, "поздний вечер" +5)))

  • Celmeena:

    анекдот. короче у жены муж сваливает в командировку. жена сидит дома. думает, чем бы заняться. думает – думает. надо любовьнику позвонить. звонит сразу трем. занимаются сексом. неожиданно звонок в дверь. жена в шоке, муж типа пришел. "че делать???"
    короче, одного в в ванную, другог в в кухню, третьего на балкон, а там, хуйли пластика стоит, все видно, нихуя не слышно. так вот сидит он там и смотрит, че в хате творится.
    заходит муж, руки в бока. побродил по комнате. такой ррраз в вваную – там тип сидит, сам в шоке.
    -жена что это
    -ах да, милый, вода потекла у нас в ванной. вот слесаря вызвала. надо бы ему заплатить.

    муж подумал, подумал. раз, такой, лавешек отсчитал ему.
    походил такой по комнате, руки в бока., раз такой в кухню, там тоже чувак сидит.
    -жена, ебать, это кто?
    ой, милый, сегодня газлм пахло дома, я газопроводчиков вызывала с самог утра, надо бы тоже ему денег за работу заплатить….
    муж подумал, подумал… раз такой лавешек отслюнявил ему тоже, тип и свалил.
    третий чувак сидит на балконе, силит, наблюдает за движеньем. в итоге не вытерпел, такой, врывается в хату, кричит – "мужик я твою жену тоже ебал, ты мне хоть мелочи отвали!"

  • Anarardana:

    Приходит жена с бутылкой коньяка,ставит ее в бар и говорит мужу:"видел?будет стоять до 23февраля! "муж снимает штаны и говорит: "видела?будет висеть до 8марта

  • Dofym:

    Стоят Два гриба Белый и Мухамор
    Белый:ну всё пифдец грибник идёщ щя резня начнётся
    Мухамор:незнаю как насчёт резни но сапогом по епалу я точно получу )

  • Adrienara:

    Мужык пришёл к урологу он ему смотрит в яица и говорит
    Врач:знаете а у вас есть дети ?
    мужык:а что
    Врач:ну у вас одно яицо железное другое деревяное дак у вас есть дети
    Мужык:да буратино 5 лет и терминатору 3 ))

  • Steelraven:

    Буратино на самом деле женился не на Мальвине, а на Тортиле,
    потому что голубые волосы – это фигня,
    а вот трехсотлетний сексуальный опыт!..

  • Swordstaff:

    Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
    Ж любовнику: Стань в угол и замри.
    М: Дорогая, кто это?
    Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
    Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
    М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
    Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

  • Blackstaff:

    Приезжает муж(М) с комондировки у (Ж)жены любовник,она ему сказала спрятатся в мешок из под кортошки на болконе
    М:жена есть хочу чё у нас есть
    Ж: ну незнаю щяс сбегаю
    Мужык пошёл на болкоен видит три мешка один бьёт от туда "Беее"а баранина хорошо ето мясо ,другои пинает "хрю хрю" а сало хорошо под водку ,трети пинает нечё второи раз пинает не чё как начнёт хуевертить ногами по пакету от туда голос
    :Ну раз нет звука значит кортошка

  • Alf A. Romeo:

    Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
    0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды – сливки в Bailey`sе сворачиваются.
    0,9 секунды – ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
    1,2 секунды – ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды – ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
    - Коктейль называется "Месть за минет" !

  • Starfang:

    Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
    Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
    - Мама! Мама! Па-аак!
    - Да, сыночка, парк.
    - Мама! Там зе-еи-ии!
    - Да, маленький, там звери.
    - Мама! Там зя-я-яны!!!
    - Да, кроха, там обезьяны.
    - Мама, мама! Там #бут!!!

    И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
    - Да, сынок, там верблюд.

  • Manalas:

    Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!

  • Frostfont:

    хD

  • Rockwind:

    На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
    И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
    И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом…

  • Felontrius:

    А если ещё учесть, что сюжет был слямзен у Коллоди и где-то к середине повествования переделан до неузнаваемости, вообще, непонятно к чему это всё было… Я вот, в детстве терялась в догадках два разных автора, один сюжет. Неужели, нельзя было придумать что-то своё.
    Хотя, книга "Приключения Буратино" у нас более известна, популярна и любима многими с детства…

  • Frosthunter:

    Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
    - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали…
    Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
    Утром девушка его спрашивает:
    - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!…
    - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея… Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.

    Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
    - Дитя мое, а где графиня?
    - Изволила вниз спустится.
    Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
    - А где графиня?
    - А она в сад пошла!
    Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
    - Скажи, деточка, а где графиня?
    - Изволила в бассейне купатся.
    Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
    - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!…))))))

  • Moralbine:

    Приходит мужик в забугорный публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
    - Дайте мне кого-нибудь!
    - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
    - Да из Украины.
    - А размер?!
    - 8 см.
    - Всего? Ну, пошли.
    Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
    - А-А-а… Эти хохлы вечно путают длину, с диаметром!

  • Sirargas:

    Интеллегента везут на зону, он сидит и думает…
    -… сейчас вы&бут.
    Подъезжают к воротам, он все одно думает…
    -… вот теперь точно вы&бут.
    В камеру заходит, ему говорят:
    - Добрый вечер.
    Он в ответ:
    - Добрый…
    (и думает, сейчас вот точно вы&бут).
    Ему пахан говорит:
    - Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
    Думает… "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой"
    - Я буду папой!
    Пахан:
    - Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы

  • Fearlesssong:

    Интеллегента везут на зону, он сидит и думает…
    -… сейчас вы&бут.
    Подъезжают к воротам, он все одно думает…
    -… вот теперь точно вы&бут.
    В камеру заходит, ему говорят:
    - Добрый вечер.
    Он в ответ:
    - Добрый…
    (и думает, сейчас вот точно вы&бут).
    Ему пахан говорит:
    - Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?
    Думает… "скажу мамой, точно сразу вы&бут, скажу пожалуй, что буду папой"
    - Я буду папой!
    Пахан:
    - Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хYй у мамы

  • Dawnfist:

    В зоопаарке:
    - Мама, мама, что это обезьянка так дёргается?
    - Это, сына, она не дёргается – это она др@чит. Мужчина,
    отойдите! Дайте ребёнку посмотреть!!!!

  • Thetaghma:

    И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них
    семейная жизнь – не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак
    потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут
    видит – Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился – авось че выгорит.
    И ласково так:
    - Что пригорюгилась, Марья-царевна?
    - Да вот – муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
    "Бедная женщина!" – подумал Змей и решил ей помочь.
    - Пойду поговорю с ним, как с мужиком – пообещал.
    На следующий день летит Змей-Горыныч и видит – совсем злая сидит царевна.
    Поманила Змея-то пальцем и молвит:
    - Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
    - Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! – ответил растерянный
    Змей-Горыныч.
    - То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!

  • Nuadaghma:

    Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую.
    Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится.
    И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать.
    Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка!
    Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo.
    Ну все – решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится – oкнo непoкрашенным oсталoсь.
    Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались – и oкна пoкрашены.
    Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв – а дед на дереве сидит, кoлoтится.
    - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
    - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!

  • Kularad:

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
    Еду в автобусе. Надо передать на билет.
    Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
    Рассуждаю логически. Этот автобус экспресс.
    Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
    значит, она едет в мой микрорайон.
    Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
    Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
    В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
    К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
    Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Оля и Катя.
    Катя сейчас в командировке.
    - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): – Откуда Вы меня знаете?

  • Magehunter:

    падает мужик с небоскреба, хуяк его ловит мужик тот
    - блин спаси затощи в квартиру че хочешь сделаю!
    - в рот возьмеш,
    -нет
    бросает его мужик летит дальше ловят его опять
    -блин спаси затощи в квартиру че хочешь сделаю!
    - в жопу дашь
    -нет
    бросает и этот летит дальше ловит его третий мужик орёт
    - в рот возьму в жопу дам только спаси затащи на болкон
    тот говорит
    - блин тут выпить нескем а на улице одни пидарасы летают!!

  • Agamalas:

    Ольга, вообще-то это анекдот про мужскую логику. И заканчивается он фразой "Вася, передай на билет!" Но на Украине наверное все по другому, вообщем правда, там женщины любому нашему мужику еще фору дадут ))))))

    Про женскую логику, есть другой анекдот:

    Дорогое казино в центре Москвы. Заходит достаточно скромно одетая девушка. Подходит к столу с рулеткой, достает потрепаный кошелечек, из кошелька достает все деньги и говорит дилеру:
    - Пожалуйста, поменяйте все на фишки и поставьте на "22".
    Проблем нет, все так и делается, рулетка крутится, выпадает "22". Девушку поздравляют, передвигая ей выигранные фишки. Девушка:
    - Все выигранное – снова на "22".
    Дилер только рад, такие дурочки не часто попадаются, все исполняется, рулетка крутится – снова "22"!!!!!
    Девушку уводит охрана – ее обыскивают, не находя никаких скрытых приборов манипулирования рулеткой, извиняются и подвозят чуть ли не на тележке выигранную ей гору фишек. Девушка невозмутимо:
    - Все выигранное – снова на "22".
    Ей:
    - Девушка, зачем вам рисковать? Вам же выигранного уже на всю жизнь хватит!
    Она:
    - Нет, все снова на "22".
    Рулетка крутится, выпадает "22", казино разорено… Уже бывший директор подходит к девушке и спрашивает:
    - Но как???? Откуда Вы знали что три раза подряд "22" выпадет??????!!!!!
    Девушка улыбается:
    - Ну, всё просто. Я сегодня в Москву приехала в 7 часов вечера, на поезде №7 и здесь села играть за 7 столик. Трижды 7 равно 22…
    =)

  • Rainterror:

    Прибегает мужик к соседу и орет '' дай 2 ведра воды пипец как надо'' ''ну набери, говорит, в колодце''. Мужик набирает 2 ведра и убегает. история повторяется ещё пару раз. Сосед думает прослежу за ним, что он с водой делает. Проследил, смотрит а он её в свой колодец выливает. Спрашивает-'' зачем ты это делаешь с моего колодца в свой воду переливаешь''? ''да теща, говорит, в колодец упала, вот так застряла(показывает рукой под нос( уровень воды)) 2 ведра воды не хватает''.

  • Beara:

    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
    И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

  • Centrintrius:

    Блин, пока читал , чуть не описялся!!!!!!!!!!! :-)

  • Nilmeena:

    Семья,легли спать на одной кровати- мама, папа а между ними маленький сын! Папа вертелся, вертелся, толкает сына- ''сына скажи маме что папа предлагает покататься на паровозике!'' Сын толкает маму и говорит что папа предлагает покататься на паровозике! Мама думает- ''ну отец, ну дурак, тут сын, а он на паровозике, совсем из ума вышел!'' Нет , говорит, скажи папе что мама не хочет касаться на паровозике!'' Сын передал! Отец в том же духе сделал ещё несколько попыток, безуспешно, поёрзал и уснул! Мама через некоторое время, лежит и думает- о том что было бы не плохо покататься на паровозике, толкает сына, и говорит- '' сына скажи папе что мама не против покататься на паровозике'' сын толкает отца , передает! Отец сонным голосом- '' сына скажи маме , что папа уехал на ручной дризине! ''

  • Bludmane:

    В библиотеке медучилища:
    - А куда поставим книгу об онанизме?
    - В раздел "умелые руки".

  • Direshaper:

    Эх, а если бы папа Карло перевернул полено другим концом… -мечтательно думала Мальвина, поглядывая на Буратино

  • Dawnraven:

    Падает пьяный мужик с 10 этажа падает орет:"бля боже брошу пить курить *баться буду спортом заниматься" падает встает не царапины ни синяка такой отряхивается и говорит: "Бля че же с пьяну не наговоришь"

  • Ishnfyn:

    Павел Нишолов
    можете объяснить первые слова своего поста, ато как то нехорошо звучит уж слишком.

  • Doomredeemer:

    Какое именно слово вам не понятно?

  • Shadowraven:

    *Но на Украине наверное все по другому, вообщем правда, там женщины любому нашему мужику еще фору дадут ))))))*
    ет как понимать????

  • Doomstaff:

    Вам не известно, что означает выражение "дать фору"?

  • Sternrunner:

    я в курсе что ето значит, интересует то какой смысл вы вкладываете в ети слова по отношению к украинским женщинам.

  • Hellshade:

    Выражение "дать фору" – спортивный термин, обозначающий преимущество, представляемое более слабому сопернику более сильным. Поскольку, в данном контексте, речь идет о логическом мышлении, то подразумевается, что я предположил о том, что подобное мышление развито у украинских женщин лучше чем у российских мужчин. Вы удовлетворены?

  • Whitescar:

    абсолютно, я просто воспринял не в контексте логического мышления а в контексте измен. потому и попросил объяснить.
    прошу прощения, инцидент исчерпан =)))

  • Fodora:

    Гуд =)

  • Stonedragon:

    Парень предлагает девушке руку и сердце. На что та вопрошает:
    - А у тебя есть 'мерседес'?
    Парень:
    - Нет…
    Девушка:
    - А вилла двухэтажная?
    Парень:
    - Нет…
    Девушка:
    - Ну вот как будут,так и приходи.
    Расстроеный парень идёт к своему отцу и рассказывает всё. Отец говорит в ответ:
    - Сынок,ну свою 'бентли' продашь – два 'мерседеса' купишь. Но три этажа ради бабы сносить?!?! – эт несерьезно!

    =)

  • Saberbinder:

    Внук спрашивает деда:
    - Дед,расскажи какую-нибудь историю о войне
    Дед:
    - Ну слушай. Поймали,значит, нас однажды немцы и говорят: 'Сосите! А то убьём!'
    Внук:
    - И что же?!
    Дед:
    - Что,что…убили нас!

  • Bearus:

    Жизнь,кстати,как туалетная бумага – кажется,что длинная,а тратишь на всякое говно…

  • Brightscar:

    Мужык выходит вечером на крышу видит девка зарёваная пытается спрыгнуть он ей даваи орать мол не прыгаи даваи потрахаемся на что она соглашается .После бурной ночи утром он видит что собирается прыгать и прыгнула .
    Мужык её орёт в догон :-С ветерком
    а девка ему :- С триперком
    p.s. кому не нравится прошу не отписываться ))

  • Bladebringer:

    любовь как костер , палку не кинешь – погаснит.

  • Mighteye:

    Женько Chiveeer Конев, зачетно =))) посмеялась на славу =)0

  • Hukus:

    что то я жить стал плохо ем сыр с плесенью, пью коньяк какой то старый которому лет 20 и машина и та без верха

  • Shalihuginn:

    зачёт)

  • Axesinger:

    Бабские раздувы:
    >> 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
    >> 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался…
    >> 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
    >> 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе……
    >> 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
    >>
    >> 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
    >> 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал…
    >> 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
    >> 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
    >> 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами……..человек по сорок.

  • Darkweaver:

    Блондинкам просьба не обижаться: знаете почему блондинки так редко ходят в церковь? Потому что когда они на колени встают у них рот автоматически открывается.

  • Arcanecliff:

    Приходят два эстонца в публичный дом и спрашивают:
    -Кого тут у вас можно выебать за 20$?
    Хозяйка:
    -За 20$ вы можете друг друга в кустах выебать!
    Через пол-часа те же эстонцы:
    -А деньги куда отдавать?

  • Mavelbine:

    Старый начальник передает полномочия новому.
    -…и еще, если захочешь потра%цца скажи секретарше, что тебе нужен дневной отчет.
    Вечер. Конец рабочего дня, новенькому захотелось. Он звонит секретарше и говорит:
    -Леночка, мне нужен вечерний отчет.
    Она ему:
    -Василий Петрович, у меня сейчас месячный отчет, но я могу предоставить вам вечерний в устной форме или задним числом.
    Он ей:
    -Нет, спасибо, я лучше сам отруки набросаю.

  • Alsalen:

    Два мальчика спорят в садике что у кого лучше. -а моя мама лучше второй со вздохом: 'мои папа тоже так считает'

  • Sternhammer:

    1:бляяя!
    2:что такое?
    1:минет это измена?
    2:ну хз, а кому ДЕЛАЛ?

  • Flamemaster:

    Хахаха:)

  • Blackscar:

    - Давай потрахаемся.
    - У меня месячные.
    - А в жопу?
    - У меня геморой.
    - А в рот?
    - У меня кариес.
    - А в нос?
    - А-а это как?
    - А вот так! – говорит парень и производит удар.

  • Blueworker:

    Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит официантка, и спрашивает:
    - Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
    Мужик отвечает:
    - Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
    Она:
    - О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
    - Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…

  • Flameshaper:

    Русалка села на шпагат…

  • Rainterror:

    Надпись на двери кабинета проктолога:"ремонт очков"

  • Grafym:

    писеццц… xD

  • Ballaghma:

    папа подарил сыну 600мерседес, сын рад все дела) стоит на светофоре мечтает мечтает и в зад вьезжает копейка, и думает ну ппц парень попал, сидят в 2м
    600мерс- что делать собираешься деньги есть
    копейка- нету((
    600мерс- ну продовай квартиру
    копейка- и квартиры нету( О у меня есть джин, бежит в копейку берёт чайник приносит и говорит вот
    600мерс- а что он умеет?
    копейка- смотри """ трёт чайник вылазит джин , 2 кофе пожалуйста

    сидят они пьют кофе 600мерс- давай ты тогда содись в мой 600 мест а я беру джина и на твоей копейке,
    ну давай заебись, сел в мерс и уехал…
    такой трёт трёт вылазит джин он такой мне одну мулаточку белинькую, а джин такой "а хуй тебе я только кофе делаю"

    в реале лучше звучит)

  • Dodor:

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
    Еду в автобусе. Надо передать на билет.
    Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться – на ты или на вы?
    Рассуждаю логически. Этот автобус экспресс.
    Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
    значит, она едет в мой микрорайон.
    Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
    Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
    В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
    К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
    Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Оля и Катя.
    Катя сейчас в командировке.
    - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): – Откуда Вы меня знаете?

  • Axeeye:

    Рассказывает девушка: – Иду я по улице , вижу 500 рублей лежат, думала нашла, наклоняюсь… а нет, зарабатываю!