АНЕКДОТЫ.

Здесь можете рассказывать прикольные и не очень анекдоты, относящиеся к нашей заветной теме разговоров :)

Поехали... =))

Ребенок подходит к родителям и спрашивает: А что такое минет?
Мама отвечает: это когда в рот берут!
Тут же получает от мужа в челюсть! - Дура! Минет это когда в рот дают! У нас СЫН растёт!!! :) ))

Комментарии (292) на “АНЕКДОТЫ.”

  • Arcaneweaver:

    Приходит девушка к доктору.
    -Доктор мне нужна ваша помощь.
    - Я слушаю.
    - У меня скоро свадьба,жених из приличной семьи, девственницу хочет,впереди у нас первая брачная ночь, а я не девственница сделайте что-нидудь, доктор.
    - Ну что я могу сделать вам?
    - Вы же доктор, придумайте что-нибудь.
    - Ну ладно, ложитесь…
    Через час: – Все вы свободны.
    - Спасибо доктор. девушка ушла.
    Приходит через неделю с цветами, подарками, довольная:
    - Спасибо доктор!!! Столько крови было, столько крови!!Вот вам цветы подарки!!
    - Ну тогда ложитесь.
    - Зачем..?!!
    - Лезвие вынимать..

  • Rocksmasher:

    Настя! Во времена поручика Ржевского не могло быть курсантов:))) Кадеты… Корнеты… Юнкера…
    Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
    - А правда, поручик, в молодости Вы были членом суда?
    - Ах, молодость-молодость! -мечтательно вспоминает поручик – членом суда, членом – туда:)))

  • Arinrad:

    Бал. Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
    Н: -Порутчик, раскажите что-нибудь!!!!!!
    П: Молчит
    Н: -Порутчик, раскажите что-нибудь!!!!!!
    П: Молчит
    Н: -Порутчик, ну раскажите же что-нибудь!!!!!!
    П: -Ебали как-то на конюшне лошадей…
    Н: -Ф-у-у парутчик, вы пошляк! Я ухожу от вас!!!!
    Через некоторое время танцует с другим
    Н: -Вы знаете, Порутчик Ржевски такой пошляк!!!!!
    Д: -Пошляк, нет!!! Он – ПИДАРАС!!!
    Н: -почему пидарас???
    Д: -Да е#али на конюшне лошадей, так он пидарас бегал, из под ног табуретки выбивал!!!:)))

  • Felontrius:

    Сидят у костра Морской котик, зеленый берет и русский десантник. Сидят выпивают. Набрались порядочно, потянуло на разговоры. Котик говорит – мне сейчас ни чего не стоит переплыть 50-метровую реку под водой завалить там целую роту и так же вернуться и я буду прекрасно себя чувствовать. Берет говорит – слабак, молчал бы, я сейчас переплыву 100-метровую реку, уложу там батальон и буду прекрасно себя чувствовать. Ни чего не ответил русский десантник лишь встал и молча поворошил хуем угли в костре.

  • Darkmaster:

    - Больно?
    - Ага.
    - Вынуть?
    - Не-а.

  • Grafym:

    Зима. Идет пьяный мужик домой. По дороге заходит в магазин и покупает чекушку и засовывает ее в задний карман джинс. С входа в подъезд подскальзывается и падает на задницу. Чекушка вдребезги, задница разодрана. Заходит домой, встает задницей и зеркалу, стягивает джинсы и начинает заклеивать ее пластырем. На утро жена будет мужа и говорит: "дорогой я не буду спрашивать почему ты пришел так поздно и почему вся простыню в крови. Ты только скажи почему всё зеркало в пластыре" :)

  • Marith:

    Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся…
    Не пойду! Я не такая!!
    - Не такая? Вы что не моетесь?!?!

    - С луком с яйцами, но не пирожок?
    Ответ:
    - Робин Гуд.

  • Blooddweller:

    Гулящая кукушка
    Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я
    сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже
    полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы…
    Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в
    стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
    Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной
    прокуковала три раза!!!

    Мигом сообразив, что муж может
    проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не
    избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз.
    Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
    Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в
    спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
    На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я
    вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в
    двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да,
    я слышал", – невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже,
    скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж
    сказал:
    - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
    - ???
    - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем
    сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем
    прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и,
    прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и
    вдобавок с грохотом свалилась на пол…

  • Doomstaff:

    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
    Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
    письмо в редакцию:
    "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
    В редакции ему отвечают: – На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
    Петя ответил,правильно – в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
    нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?"
    Петя ответил правильно – Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да
    ещё и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно – новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

  • Graniron:

    Поймал Волк Красную Шапочку. Привязал и дереву. КШ: бы хотите меня распять? В: ну раз пять-шесть КШ: что бы имеете ввиду? В: что имею, то и введу КШ: у вас ничего не выйдет! В: всё прекрасно войдет и выйдет.

  • Maveris:

    Почему скат плоский? Потому что его вые..л кит. А почему с краба глаза на выкат? Потому что он всё это видел.

  • Dickson Yamada:

    преполненный автобус.давка. бабушка чихает
    из другова конца автобуса
    -будьте здоровы ббушка
    -милок я ж только чихнула что кричать то
    -ты хоть хуем подавись пионер всегда должен быть вежлив!

  • Shalige:

    Настоящий "тимуровец" не только пошлет, но и поможет дойти по указанному адресу…

  • Doomfire:

    Мужик заходит в аптеку и стучит перед окошком пальцами. Из окошка выглядывает молоденькая формацевт и спрашивает:
    - Вам чего, крем для рук???…
    -Нет, мне пожулуста, 5 пачек ВИА-ГРЫ – у меня сегодня 10 девчонок придут!
    девушка отпускает ему 5 пачек ВИА-ГРЫ и желает удачи.
    Раннее-раннее утро, аптека только открылась. В аптеку на четвереньках вползает тот же мужик, дотягивает до окошка и стучит перед ним пальцами. Выглядывает та же молоденькая формацевт и с улыбкой:
    - Ой, это вы!!! Здравствуйте, вам что??? 5 пачек ВИА-ГРЫ???
    - Нет, мне крем для рук – девчонки не пришли….

  • Moradred:

    Элитная проститука непередаваемой красоты с потрясающей фигурой приехала отдыхать на море. Лежит на пляже, нежится под солнышком, вдруг подходит мужик и говорит: "Девушка, проведите со мной вечер, я вам плачу 100$!" Она взяла и отвернулась от него. Подходит другой мужик и говорит: "Девушка, проведите со мной вечер, я ва плачу 1000$!" Она взяла и опять отвернулась. Подходит третий мужик и говорит: "Девушка проведите со мной вечер, я вам плачу 10 000$!" Она взяла и опять отвернулась. Рядом лежит мужичок задрипанный и к ней обращается:
    - знаете, я тут посчитал, вы за вечер могли заработать 11 100 $, почему вы все время отказываетесь??? Море, солнце, отдых, почему бы и нет???
    - Вот вы кем работаете???
    - Я – токарь!
    - Вот теперь представьте, вы приехали в отпуск, а вокруг вас станки, станки, станки, станки….

  • Thunderstaff:

    Жена мужу: – Признавайся! Пил?!
    Муж: – Не-ет!
    Жена: – Скажи Гибралтар!
    Муж: – Пил…

  • Mnerad:

    Ох анекдот старый как мир,в школе когла-то слышал:
    Приходит красная шапочка(Кш) к волку и спрашивает:Волк а почему у тебя такие большие зубы?
    Волк:а это чтобы проше было тебя прожевать
    Кш:А почему у тебя такие большие глаза?
    Волк: а это чтобы проще тебя найти
    Кш:А почему у тебя такой большо хвост?
    Это не хвост сказал волк и покраснел…^^

  • Truecaster:

    Разговаривают 2 друга:
    Приехал я с командировки, захожу домой, жена не встречает и слышу в комнате оргия какая то! захожу в спальню и вижу здоровый мужик шпилет мою жену! ну я не стал заходить и орать. пошел на кухню, открыл холодильник взял пузырь водки выпил стакан…
    И думаю вот плять мне пистец!!! вот бля я попал!!!
    Че такое???
    Пригляделся – не в свою квартиру зашел….))

  • Thunderpick:

    А фот исчо вспомнил старый как мир анеекдот:
    Жена с любовником сексом занимаются и тут муж приходит
    Жена любовнику:иди прячся в шкаф
    Ну он спрятался.
    Заходит муж,лажится в постель к жене они занимаются снексом тут из шкафа Ааааа,ну жена спохватилась закриччала-отвлекла мужа.
    Через нект время снова из шкафа уже горромча АААААААаааа,жена и тут подстроилась.
    Прошло исчо нект время из шкафа вопль АААААААААААААААААААААААААААААААААААА
    Ну женя и тут подыграть смогла.
    Утром муж уходит на работу так ничего и не заметив.
    Жена открывает шкаф и спрашивает любовника:Ты чё ука такая орал ночью!!!??
    Любовник ей:Тыб хоть сказала что у тебя в шкафу белка живёт!!
    Первый раз она приняла мои яйца за орешки,ворой раз она приняла мою жопу за дупло!!!
    Жена:Ну а третито раз что так так орал????
    Любовник:ТАК ОНА ОРЕШКИ В ДУПЛО ПОТАЩИЛА!!!!!

  • Anarantrius:

    Два гея моются в душе. У одного по ноге стекает струйка спермы.
    Второй спрашивает:
    - Милый, ты что, кончил?
    - Нет, милый, пукнул.

  • Modiris:

    #80 Агонь)))жж0шь)

  • Yggriel:

    Муж ебет любовницу,вдруг смотрит на часы,через 5 минут жена с работы придет! Любовницу спрятал в шкаф! Смотрит на себя в зеркало,а у него между зубов волос пиздяной торчит,тащил тащил,никак! Взял и обрезал ножницами! Заходит жена и с порога: Любовница была? Муж говорит,а что,волос торчит? Она ему: нее,подбородок говном испачкал!!!!

  • Centridwyn:

    Соревнование "Кто больше выпьет". Комментатор:
    - На сцену выходит немец. Он будет пить пиво. Будет пить пиво кружками. А пока он пьет пиво, русский спортсмен разминается портвишком. Одна, две, три…пять кружек…Ай-я-яй! Сломался, сломался немецкий спортсмен…
    - На сцену выходит спортсмен из Франции. Он будет пить вино. Будет пить вино бутылками. А пока он пьет вино, русский спортсмен раминается портвишком. ОДна, две… четыре, пять бутылок…Ай-я-яй! Сломался, сломался француз!
    - Итак! На сцеу выходит русский спортсмен! Он, конечно же будет пить водку. Будет пить водку черпаками. Один, два, десять, двинадцать черпаков! Ай-я-яй! Сломался, сломался черпак у русского спортсмена…
    А пока судьи ищут ему другой черпак, он разминается портвишком…

  • Starkiller:

    Баба свозу
    Мужик сразу

  • Fordregas:

    Сидит девица в темнице за минет на улице

  • Blackbringer:

    Одна олова хорошо,а две головы-хорошо,хорошо!

  • Shadowbinder:

    в Китае капусту находят в детях

  • Sirargas:

    Жили-были дед да дед,и не было у них детей-стеснялись

  • Whiteskin:

    Джордж Буш ковырялся в носу и случайно включил мозг

  • Mnezius:

    Максим Галкин пытался спародировать Никиту Малинина и был доставлен в городскую психиатрическую лечебницу с диагнозом "разжижение мозга"

  • Coinaya:

    Московскому зоопарку требуется уборщица для слона.А то его уже совсем не видно

  • Al Bino:

    Идет красная шапочка по лесу -навстречу ей серый волк:''КШ не боишся одна в лесу ночью?" КШ:"А хренли дорогу знаю, трахаться люблю…"

  • Rockgrove:

    Продается котенок-девочка.Удивительный гибрит!

  • Whiteweaver:

    Мясная лавка "Каннибал":одна нога здесь,другая там.

  • Lightfont:

    Пару фраз,которые люди говорят сразу после секса:
    15.У тебя сигаретки не будет?
    14.А ты на мне женишься?
    13.Ты что,уже спишь?
    12.Ну а теперь давай знакомиться!
    11.Э,а чего так дорого?
    10.Тебе хоть понравилось Григорий?
    9.А вы точно Антонио Бандерас?
    8.Будешь знать как мои яблоки воровать!
    7.А все-таки "Ока"-просторная машина….
    6.Все равно я вам ничего не скажу!
    5.А мой клип точно покажут по Муз-ТВ?
    4.Все,пацаны,бежим отсюда.
    3.Кто здесь?
    2.Ну ладно,ладно,ладно,давайте вашу зачетку.
    1.Завтра ты первый пойдешь.

  • Arazius:

    В мужчине должна быть легкая небрежность – или ширинка расстегнута, или рукав в говне…

  • Bladefire:

    А эти фразы,люди говорят перед сексом:
    11.Ой,кажется,лифт застрял…
    10.Мальчик,хочешь конфетку?
    9.Ой,я сегодня столько выпила и ни капли не пьяна!
    8.Здравствуйте,я Антонио Бандерас
    7.Дорогой,я ударила наш "Лексус"…
    6.Поехали на дачу к сессии готовиться!
    5.Не догонишь,не догонишь!
    Она же:
    4.Не догонишь,не догонишь!
    3.Григорий,не успеваем достроить к Олимпиаде,ну!
    2.Э,кто мыло уронил?
    1.А вас,Штирлиц,я попрошу остаться.

  • Goldredeemer:

    Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

  • Delanius:

    Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга.

    Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС

  • Sternray:

    Женская дружба:

    Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.

    Мужская дружба:

    Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.

    ******
    он: привет. как твое ничего?
    она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!
    она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно
    он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела…
    она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.
    она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

    ******
    Двое в постели отдыхают после многочасовых игр…
    Он:
    - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
    Она:
    - Да, и я тоже…
    Он:
    - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами…
    Она, восторженно:
    - Да, любимый?!!
    Он, после паузы:
    - Давай с тобой сфоткаемся!!!

  • Frostshade:

    Лисичка ты молодец,только не надо кидать шутки камеди клаб,много не значит хорошо,хотя есть и классные,ржунимагу:)

  • Saidar:

    Мужик в телогрейке строительной каске и в сапогах ходит по автосалону. Спрашивает у консультанта:
    - Сколько стоит "Бентли"?
    - 2 миллиона рублей.
    - Дорого, бля…
    Походил еще, снова спрашивает:
    - А в кредит на год?
    - По 200 тыс. рублей в месяц.
    - Дорого, бля…
    Походил-посмотрел еще и снова спрашивает:
    - А в кредит на десять лет?
    - По 20 тыс. рублей в месяц.
    - Нет, все равно дорого.
    - Может Вам просто выбрать другую машину? Подешевле?
    - Не-е, плита упала на "Бентли"…

  • Balen:

    Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, блядь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
    - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
    - Ну, в переносном смысле… Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
    - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли… Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
    - А больше мне сегодня, собственно, и не надо…

  • Saberweaver:

    Вчера хотел познакомиться с девушкой.Жаль,что я был настолько пьяный,что не смог ее догнать.Так бы объяснил,почему у меня руки в крови,где я взял нож и что делаю в 3 ночи в ее подъезде.

  • Shadowbinder:

    У мужа импотенция. Купил он виагру. Жена смотрит на цену и возмущается:
    - 200 долларов нахуй?

  • Anararad:

    Муж возвpатясь домой застал любовника, котоpый тут же
    бpосился бежать пpочь. Муж:
    - Вот невоспитанность! Hи мне – здpавствуйте, ни жене -
    спасибо, ни нам обоим – до свидания…

  • Mondis:

    Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
    - Алло, Василий Петрович есть?
    - Нету, – говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
    Настойчивый клиент перезванивает:
    - А в цеху его нет? – первая фраза.
    Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
    у остальных сотрудников:
    - У нас Овцехуев работает?

  • Spellbringer:

    Влюбленный юноша говорит девушке:
    - Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…
    - Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

  • Rockwind:

    Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
    женах. Выходит медсестра и говорит одному:
    - Поздравляю, у вас двойня.
    Тот говорит:
    - Надо же, какое совпадение – я играю в команде "L.A.Twins"!
    Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
    - Поздравляю, у вас тройня.
    Тот:
    - Удивительное совпадение – я работаю в корпорации 3М!
    Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
    - Мужчина, у вас родилось четверо!
    Третий:
    - Опять совпадение – я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
    Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
    чем дело. Он говорит:
    - Я работаю в "7Up".

  • Terus:

    Разговаривают трое: Гоги, Вано и Петя. Гоги говорит: мужики знаете что такое настоящий облом, это когда ты идешь по улице, темно темно, впереди тебя идет такая блондинка, вот с ТАКОЙ попой, ты идешь она все ближе и ближе и тут подходит автобус и она уезжает, вот это настоящий облом. Ваноговорит: Не мужики, настоящий облом, это когда ты идешь по улице, впереди тебя Гоги или Петя у него ТАКАЯ попа, он все ближе и ближе и тут подходит автобус и он уезжает, вот это настоящий облом. Петя говорит: Не мужики, настоящий облом это когда ты идешь по улице, темно, позади идет Вано а автобуса все нет и нет.:)

  • Cerius:

    Общественный сортрир. Две кабинки (1 – 2).
    Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
    1. Мммммммммммммм…
    2. Ыыыыыыыыыыыыы…
    1. Ммммммммммммм…
    2. Ыыыыыыыыыыыыы…
    1. Ммммммммммммм…
    2. Ыыыыыыыыы… Всплеск воды в унитазе – ПЛЯМ !!!!
    1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
    2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит… Это – ОЧКИ !!!

  • Redgrove:

    Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое, то это
    неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

  • Laizan:

    - Ты видела глаза своего мужа во время минета?
    - Нет.
    - А я видела – делаю я минет, а тут заходит муж…

  • Lanadar:

    В травматологию привозят "гайца" с жезлом в заднице. Хирург ассистенту:
    - Странно, уже восьмой за день…То ли золотую рыбку кто-то поймал, то ли Хоттабыч опять автостопом путешествует…

  • Doomstone:

    Спаймал мужик золотую рыбку. Она отпусти желание исполню и т.п. Говорит хочу водкай ссать.ОКЕЙ исполнила желание. Пришол мужик нажрался. Тут друган явился мужик поведал ему радостною новость. Друг говорит ну налей не жмись мужик достает стакан но налить не может руки трясутся друган ему да ты не парься я с горла выпью.

  • Darin:

    Звонок по телефону: А Таню можно?А вы кто? Приятель. Как приятель приятелю Таню можно.

  • Mavelbine:

    - Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина?
    - Просто трахну!
    - А если я не захочу?!
    - Останешься без подарка!

  • Sahuginn:

    Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая – здоровая деваха лет двадцати.
    Насильник – маленький мальчик, мама отказалась от адвоката:
    - я сама сумею защитить свое дитя!
    Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю – а он уже туда "залетел".
    - Так оттолкнуть надо было,- замечает судья.
    - Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
    Мама – адвокат(расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
    -Граждане судьи! Неужели такой маленькой пиписькой можно изнасиловать такую здоровую девку? Неужели такой маленькой пиписькой можно вообще совершить половой акт?! Неужели такую маленькую пипиську можно вообще считать половым… Мальчик (маме на ухо):
    -Мама, не тряси, а то процесс проиграем…

  • Felhadi:

    Женщина к врачу заходит и с порога жалуется:-Я ничего не чувствую во время секса..!Д:Ну ложитесь на кушетку.Отодрал.-Ну как?
    Ж.-Никак.
    Д.-Вася! Заходит здоровенный Вася.Отодрал.Д-Ну как?
    Ж.-Никак.
    Д.-Ну тогда Вам нужно к врачу…
    Ж.-А вы кто???
    Д.-Мы маляры,белим,красим.

  • Dorigra:

    Зовет Вовочка(В) Марью Ивановну(МИ) к окну, она подходит к нему:
    МИ: что ты хочешь, Вовочка?
    В: МИ, видите две девушки стоят на улице и мороженное едят?
    МИ: да…
    В: одна кусает, а другая облизывает.
    МИ: да…
    В: Как Вы думаете, кто из них женат?
    МИ краснеет и смущенно говорит: наверное та, что лижет…
    В: нет, та, что кусает, у нее кольцо на пальце

  • Thetarana:

    мама, я дура?
    дура, я папа!

  • Lightfont:

    Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка – и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
    Дочка спрашивает: – Папа – а что это там у тебя?
    Отец, смущенно:
    - Ну, у меня там кролик…
    - Ты что – его в жопу трахаешь?!

  • Adriebandis:

    Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
    то ваши шансы заняться им ничтожны.

  • Granigas:

    Едут в купе девушка (внизу) и мужчина (наверху). Время спать, девушка лежит и вдруг на верёвочке записка сверху спускается. Читает: "Девушка, если хочешь меня – дёрни за верёвочку один раз, если не хочешь – дёрни пятьдесят раз, последние десять раз очень быстро!

  • Cergas:

    Чего вы ждете от года быка?
    Того, что любит бык – травы и телок!)))

  • Bluefont:

    Умер студент, ну, ему архангел Гавриил в чистилище сразу говорит: "Сам понимаешь в рай для тебя дорога закрыта, но есть выбор – обычный ад или студенческий."
    СТудент думает: "Ну, в студенческом я уже был", давай, говорит, в обычный.
    ПОпадает в ад. Там вино, водка, пиво, трава, девочки – все хорошо, но каждый вечер приходит черт с молотком и гвоздем и забивает ему гвоздь в задницу.
    Студент терпел-терпел, через неделю не выдержал – стал проситься в студенческий ад. Его перевели.
    Попадает он в студенческий ад. Смотрит, а там все тоже самое, только в три раза больше, а главное – никакие черти не беспокоят! Так проходит несколько месяцев, студент живет, наслаждается, вдруг стук в дверь. Он подходит, открывает, а за дверью черт с молотком и ведром гвоздей: "Все, студент, сессия!" Ж)))))

  • Sinstone:

    ухахахаххахахаххахах ну давай тож закину один Анек)
    Муж в командировку уезжает жена слезно прощается..
    через час прибегает любовник ну они раздеваются.. а муж оставил попугая с хорошей памятью и говорящего почти как человек.
    Любовник говорит ей – я придумал новую позу!
    она- говори потише! да и впоще не получится
    он- зачем
    она- попугай наблюдательный и разговорчивый
    он- так айда его накроем одеялом нихера он не уидит
    она- ну давай
    накрыли…
    он – а теперь вставай в позу локоть колена на левую сторону а я со шкафа прыгну на тебя…
    Попугай- СУКИ ЯЗЫК ОТОРВИТЕ НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ

  • Doomstaff:

    Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
    - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
    ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
    - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
    Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
    0,3 секунды – приятное теплое ощущение во рту.
    0,6 секунды – сливки в Bailey`sе сворачиваются.
    0,9 секунды – ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
    1,2 секунды – ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
    3,0 секунды – ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
    - Коктейль называется "Месть за минет" !

  • Direeye:

    15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замеранием сердцазаметила письмо, оставленное дочкой не столе и адресованное ей.
    трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
    "Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он – великолепин со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это ещё не семое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трелере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво.
    Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава.Мы будем её выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут в замен угощать нас кокоином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
    Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любимая дочь.
    P.S. Мам! Я написала не правду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более не приятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находиться в верхнем ящике моего стола"…

  • Dilbert Pickles:

    Собирается Виктор Ющенко на работу. Помылся, покушал, оделся.
    Спрашивает у жены:
    -Дорогая, а ты меня в щечку поцеловать не хочешь?
    Та посмотрела на него, подумала и говорит:
    - Может я лучше отсосу?

  • Darkweaver:

    Она:
    -Доктор, поцелуте меня.
    Доктор:
    -Я не могу. У нас, докторов, существует своя медецинская этика, которая не позволяет целовать поциентов. А вообще-то..
    мне и трахать вас не следовало.

  • Fearlesssong:

    Объявление:
    Кодирую от анонизма на один день. Дорого. Таня.

  • Ironfire:

    -Девочка, а ты не боишся одна по лесу ходить?
    -А чего мне бояться? Денег у меня все равно нет, а трахаться я люблю!

  • Kegda:

    Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку.
    Подходит к ней и говорит:
    -Привет, крошка, давай я тебя трахну?
    Крошка встаёт, даёт ему коленом между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по рёбрам… Затем она пересаживается по дальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
    -Я так понимаю, о миньете не может быть и речи?…

  • Thetalak:

    После авикатастрофы, в живых остались только:
    первый пилот, второй пилот и стюардесса. Через две недели первый сказал:
    -Хватит извращаться.
    И стюардесса умерла. Ещё через две недели второй сказал:
    -Хватит извращаться.
    И они её закапали. Ещё через две недели первый сказал:
    -Хватит извращаться.
    И они её откапали.