АНЕКДОТЫ.

Здесь можете рассказывать прикольные и не очень анекдоты, относящиеся к нашей заветной теме разговоров :)

Поехали... =))

Ребенок подходит к родителям и спрашивает: А что такое минет?
Мама отвечает: это когда в рот берут!
Тут же получает от мужа в челюсть! - Дура! Минет это когда в рот дают! У нас СЫН растёт!!! :) ))

Комментарии (292) на “АНЕКДОТЫ.”

  • Goldfury:

    Слава а что так мало?( хотя бы три расказал..
    а я потом скину…)))

  • Shaliundefined:

    по одному вешаем:))
    скоро сотру наши 2 сообщения…здесь только анекдоты:)

  • Aulore:

    Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник.
    Ж любовнику: Стань в угол и замри.
    М: Дорогая, кто это?
    Ж: Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
    Ж ушла,а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.
    М:Х..ня щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
    Робот механическим голосом: Попробуйте еще раз

  • Darin:

    Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин… два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)… и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
    - Чэгo надo?
    - Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
    - Захoды.
    Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
    А грузин ей:
    - Раздэвайся.
    - И трусики?
    - И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
    - А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм…

  • Dalalanim:

    Разговаривают муж с женой.Муж:
    - Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
    Жена отвечает:
    - Вот бы сейчас составчик до Владивостока!

  • Gavinius:

    Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
    башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
    Ларри берет сосиску и говорит:
    - Есть идея! Пошли в бар.
    Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
    достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
    - Джо, на колени и соси!
    - Да ты что, о#@%@л???!
    - Соси, я тебе сказал!
    Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
    заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
    по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
    забегаловки Джо говорит:
    - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
    - Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску.

  • Truthwood:

    Звонок в пейджинговyю связь:
    - Алло, девyшка, абонентy 20108…
    Девyшка:
    - Да, говоpите…
    Голос:
    - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
    пpиняла ванну… Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy…
    Девyшка:
    - Повтоpить?
    - ДА!!!
    - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что
    пpиняла ваннy…" Можно пеpедавать?
    Голос:
    - Всё … yже можете не пеpедавать ….

  • Chillblade:

    Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
    - Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
    - Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти
    полное, она вдруг брыкнула левой ногой – и все пролила.
    - Подумаешь, несчастье!
    - Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу,
    дою снова. Ведро почти полное – и тут она взбрыкнула правой –
    и опять все пролила.
    - Ну и что?
    - Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу,
    снова дою, и когда ведро почти полное – она бьет по нему хвостом!
    - Тоже не велико горе!
    - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
    привязал ей хвост повыше – и тут с меня слетели штаны.
    - И что?
    - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

  • Delanius:

    - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
    - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование…только
    член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

  • Whitewalker:

    Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
    одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
    Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
    (Д): Зачем?
    (П): Hу помигай ему.
    Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
    (П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
    Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
    (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
    (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
    (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
    (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
    откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
    (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Пне ж конец. Что делать?
    (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
    сегодня не можешь…

  • Granilas:

    Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
    останавливает мент:
    - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
    необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек,
    идите и дрочите…
    Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.
    - Ну нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
    понимаете, такой… идите, продолжайте…
    И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
    стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
    Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
    - Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
    Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
    спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".

  • Moondragon:

    Пошла, значит немолодая паpа в кино. Сидят, фильм смотpят.
    Жене ни с того ни с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
    - Hу ты что, ну не здесь же.
    - Hу очень хочется.
    - Hо каким обpазом?
    - Хотя бы пальчиком.
    Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку…
    Чеpез несколько минут:
    - Ох..Ах..Ух..Эх..Ых…ОООООйййййййй!
    - Как мне хоpошо, мне никогда не было так хоpошо! Это ты пальчиком?
    - Hет – уже часами.

  • Wrathfire:

    Дамочка у сексопатолога:
    - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
    - Ну, выйдите замуж.
    - Я замужем.
    - Ну тогда заведите любовника.
    - Уже шесть.
    - Ну тогда… Тогда вы просто удивительная женщина!
    - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
    вокруг – блядь да блядь…

  • Cordann:

    В цирке актёр выступал с крокодилом.
    Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
    вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
    Мужик говорит:
    "Кто-то хочет повторить номер?"
    Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
    вы так сильно бьёте по голове!!!"

  • Gavinraron:

    Девушка учится плавать, наняла инструктора.
    - Ой, спасибо вам, я уже хорошо держусь на воде. Только скажите, если вы палец вынете – я утону?

  • Shadowdefender:

    хаххаха……Славно,анекдоты прикольные,молодец :) )
    Татьян, :) )у я тож прикольный,мница :) )

  • Ragefury:

    :) )))
    Юрик, рад стараться…и вы не подводите;)

  • Ianzel:

    Относитель к сексу с юмором:
    Не встал – похохотали и баеньки!=)

  • Bulen:

    - ой, мужчина, какие у вас ноги кривые!…
    - это у тебя, дура, ноги кривые, а у меня просто яйца тяжелые!

  • Gradar:

    Ж)))))))))))))))))))

  • Dann:

    Очередь. Перед парнем (П) стоит девушка (Д) с жутко не красивыми ногами, но в короткой юбке!!!
    (П) тихонько спрашивает у (Д): "И гдеж Вы были когда Бог ноги раздавал???"
    (Д) "В очереди за пиздой стояла!"

  • Bujurus:

    =))))) жизненно

  • Hellwalker:

    сидят в баре америкос, немец и русский…
    америкос:"я вот сегодня ночь свою девушку три раза имел!"
    немец:"а я пять!"
    сидит русский такой понурый, ну и эти гаврики докапываються сколько раз..
    русский:"один…"
    те:"и что она сказала тебе на утро???"
    русский:"не останавливайся!!!"

  • Arcaneblade:

    Отец нашел у сынишки в столе порножурнал с тематикой садо-мазо. Долго задумчиво рассматривают с матерью.
    мать: Чего делать будем?
    отец: Теперь ведь и не выпорешь… :-) ))))))

  • Anarabandis:

    Экзамен в пединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор:
    - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
    Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
    - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
    Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
    - Ты своим блядям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

  • Gravelsinger:

    Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
    - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
    дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз –
    изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
    - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
    - Кто проиграет, тот будет его делать.

  • Gavinralanim:

    конечно не анек… но тоже забавно:)))

    Как полностью удовлетворить женщину?

    - Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать…

    - Как полностью удовлетворить мужчину?

    - Отсосать

  • Redeye:

    О животных:
    Встречаются конь и зебра. Конь (игриво так):"А пижамку-то придется снять!"

  • Gravelshade:

    -Что это вы, евреи, все время отвечаете вопросом на вопрос?

    -Ой, кто вам сказал такую чушь? :-) ))

  • Spellwing:

    не анекдот, но улыбнуло:)
    ДОГОВОРЧИК…
    Настоящий договор заключен между___________________________________,
    именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
    именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
    1. Предмет договора.
    1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
    женщиной и Грязным животным.
    2. Обязательства сторон.
    2.1. Грязное животное обязуется:
    2.1.1. Обожать Любимую женщину.
    2.1.2. Заниматься сексом.
    2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
    2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
    женщиной.
    2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
    естественно нет).
    2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
    2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
    увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
    время она будет развлекаться сама).
    2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
    2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
    2.1.10. Не капризничать.
    2.1.11. Не говорить гадости.
    2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
    2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
    голову.
    2.1.14. Не просить невыполнимого.
    2.1.15. Вообще ничего не просить.
    2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
    2.1.17. Дарить цветы.
    2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
    женщина будет за рулем).
    2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
    остальным можно).
    2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
    подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
    трубку.
    2.2. Любимая женщина обязуется:
    2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
    2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
    много).
    2.2.3. Заниматься сексом.
    2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
    ходить в кино.
    2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
    противоположного пола.
    2.2.6. Не просить невыполнимого.
    2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
    животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
    здоровью Грязного животного.
    2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
    2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
    животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
    2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
    3. Срок действия договора.
    3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
    из сторон.
    3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
    у другой стороны.
    4. Ответственность сторон.
    4.1. Грязное животное:
    4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
    мужского достоинства.
    4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
    размере 500 руб.
    4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
    4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
    мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
    4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
    право сильно обидеться.
    4.2. Любимая женщина.
    4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
    женщина.
    5. Прочие условия договора.
    5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
    животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
    у Любимой женщины.
    5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
    сторонами.
    5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
    будут пытаться урегулировать путем переговоров.
    5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
    5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
    со стороны Любимой женщины.
    6. Подписи и реквизиты сторон
    ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
    (____________)
    “___”

  • Fenadar:

    Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
    Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. – Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно:- Нет, спасибо, я лучше так.
    - Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…
    - Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
    незнакомым мужчиной… И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…
    - Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
    непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
    - А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: – Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,
    мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье… нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку… Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    - И фапотьку!…

  • Kulaundefined:

    уболтал девку….))))))))))))))

  • Dalalanim:

    а то:)))

  • Starfang:

    Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
    выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
    проснулся:
    - Ты кто?
    - Я? Моль…
    - А куда шубу понес?
    - Дома съем!

  • Anayafym:

    Он:привет, кагдила?

    Она:Хреново(

    Он:А чё так?

    Она:Трахатся хочу!

    Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

    Она:Что как всегда?

    Он:Ну мартини и презервативы)

    Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

    Она:но привет я ей обязательно передам.

  • Mnekus:

    -Алло!
    -Алло…
    -Привет!!!
    -Привет…
    -Придеш?
    -Приду…
    -Даш!?
    -Дам… А кто это?

  • Umbor:

    :) ))))))))))))))))))))))))

  • Aurana:

    Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
    - У тебя какой номер груди?
    - Третий.
    - А у меня – четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
    Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
    - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
    - 4.
    - А я – 5. Ставим на номер 9.
    Первой пришла лошадь номер 2.
    Мораль: не надо ля-ля

  • Blackwing:

    Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
    - Что, опять трахаццо?!
    Баба с улыбкой:
    - Пирожка поешь, е&&ка грозный.

  • Huginaya:

    СЕССИЯ! Девушке надо сдать экзамен, а препод и говорит: "Отдашься поставлю четыре!" Делать нечего… девушка отдалась…
    Препод после думает: "Знал бы что девочка пять поставил!"
    Девушка: "Зналаб что встанет-колготки сняла!"

  • Bukus:

    фуу:)))

  • Kathrige:

    ХОХМА!!!!

    жила была женщина. к ней пришел любовник. залезли в кровать.
    всё путём, уже почти совсем хорошо, и тут любовник начинает громко орать, вскакивает одевается и убегает, даже не закрыв дверь за собой. женщина в шоке. потом оказалось что она не предупредила его, что у неё живет крыса. которая ходит, где захочет и очень любит грузть ногти на ногах…

    :) :):):):):):)
    я под столом. ну картинка!!!! чтоб вы,парни, подумали, если б в самый ответственный момент кто-то начал грызть вам ногти на ногах???

  • Fogar:

    =))))

  • Kulathis:

    забыла добавить. я знакома с этой женщиной.
    она это всё рассказывала просто умирая со смеху.
    а мужчинку мы потом пожалели. он ей даже не позвонил ни разу с тех пор и избегает их общих знакомых :) :):)

  • Thetaswyn:

    Муж. Дорогая сделай мне минет
    жена. Милый, у меня куча дел,надо детей помыть,спать уложить,белье постирать,окушать приготовить,вот тебе стакан ты подрочи а я утром выпью =))

  • Rexstone:

    Жена приходит после работы уставшая,ложится спать,и вешает табличку на спине "Будешь трахать- не буди"

  • Tekus:

    :)

  • Magelv:

    Как известно,секс сжигает калории, теперь можно точно подсчитать, что надо сделать, чтобы сбросить лишний вес:

    Раздеть:

    С согласием-12 калорий

    Без согласия-187 калорий

    Расстегнуть бюстгалтер:

    Двумя руками-8 калорий

    Одной рукой-11 калорий

    Зубами-88 калорий

    Надеть презерватив:

    При наличии эрекции-10 калорий

    При отсутствии эрекции- 276 калорий

    Позиции:

    Миссионерская-9 калорий

    Как собачки – 326 калорий

    Итальянский канделябр-912 калорий

    Оргазм:

    Настоящий-106 калорий

    Ненастоящий-409 калорий

    После того:

    Лежать в кровати обнявшись-18 калорий

    Немедленно встать с кровати-36 калорий

    Объяснить, почему ты немедленно встал-816 калорий

    Надевание одежды:

    Спокойно-35 калорий

    В спешке-89 калорий

    Когда ее отец стучится в дверь-1548 калорий

    Когда ваша жена стучится в дверь-3657 калорий

  • Spellstaff:

    Это точно:)))))

  • Flamefury:

    Если бы девушки были программным обеспечением
    … а парни – юзерами

    - если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.
    - если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.
    - если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.
    - если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
    - если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
    - если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
    - если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
    - если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".
    - если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция. :)
    - если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.
    - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.
    - если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"
    - если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО – при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.
    - если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.
    - если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.
    - если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

  • Mogra:

    Классификая женщин для IT-специалиста
    Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
    Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
    Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
    Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
    Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
    Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
    Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь – теpяете все.
    Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
    Женщина-RAM: если с ней поpвать – она сpазу пpо вас забудет.
    Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
    Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
    Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
    Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
    Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз – полная чушь!

  • Rockrunner:

    Мужчины как…
    1. Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче
    2. Мужчины как …Погода… Их ничего не изменит
    3. Мужчины как …Слабительное… Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
    4. Мужчины как …Блендеры… Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
    5. Мужчины как…Шоколад… Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
    6. Мужчины как…Реклама… И ты не веришь ни единому их слову
    7. Мужчины как…Долгосрочные облигации… Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
    8. Мужчины как…Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций
    9. Мужчины как…Поп-корн… Они также быстро надоедают
    10. Мужчины как…Парковочные места… Все лучшие обычно заняты
    11. Мужчины как…Снежная буря… Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько снега выпадет и как быстро все закончится

  • Nigar:

    Свет мой зеркальце…
    - Че?
    - Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
    - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
    - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду долoжи – я ль на свете всех белее…
    - Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
    - (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
    - Ты точно правду сейчас хочешь?
    - Да! Какой бы горькой она не была!
    - Ты прекрас….
    - Фуу-уух. Камень с души…
    - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
    - (надув губы) Ну скажиии!!
    - Не скажу!
    - Я вытру тебя. Хочешь?
    - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
    - А вот у меня колечко тут…
    - Стырила где-то? Поздравляю.
    - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
    - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
    - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
    Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
    - Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
    - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
    - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа… Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
    - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
    - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
    - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
    - Твои подбородки считать.
    - Че?
    - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
    - Какая?
    - Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!

  • Windshaper:

    Приколы
    - водку будешь?
    - не могу…
    - ну выпей…
    - не могу… вырвет…
    - кто ж тут вырвет? все свои!

    Есть такая профессия – инженер-программист.
    Работаешь, как программист. Платят – как инженеру.

    Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
    Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

    В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились три саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На остальных: "Или здесь"…

    Муж с женой лежат в постели. Жена:
    - Тебе хорошо?
    Муж (уверенным голосом):
    - Мне – хорошо!
    Жена (задумчиво, с сожалением):
    - Хорошо тебе!..

    На приеме у врача:
    - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
    - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
    - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.

    Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

    Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?…
    - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!.
    - Ну и как?
    - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался…

    - Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.

    - А я вчера в Макдональдс ходила!
    - А до дому дотерпеть нельзя было?

    Только наш человек может каждый день говорить: "Бля заиппал уже этот китайский степлер…" – и продолжать им пользоваться.

    Блондинка:
    - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

    Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
    - Ты откуда столько еды раздобыла?
    - Вот эти кусочки у кошки отобрала.
    - А остальное?
    - А остальное – кошка…

    - Какие три слова любит акула?
    - Человек за бортом!

    - Регина, я давно тобой восхищаюсь. Разрешите пожать твою руку и сердце!
    - А ты, правда, думаешь, что я красивая?
    - Что ты?! Некрасивых женщин не бывает… Бывают метательницы молота!

  • Sharpbearer:

    Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки….. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок…"
    Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе…

  • Mnethris:

    Секс и Военная журналистика :) )

    Миссионерская поза широко известна всем. И она, пожалуй, самая популярная из всех. Во время совокупления партнеры могут целоваться и смотреть друг другу в глаза. Эта поза позволяет слегка расслабится, особенно мужчине, который благодаря ей может довести себя до оргазма после выполнения других поз, требующих физической силы.
    (По материалам книги Линды Зоннтаг "Чувственный секс")

    Представили? Хорошо представили? Молодцы))
    Теперь открываем военные газеты…
    И начинаем читать заголовки…
    95% из них подходят как подписи к миссионерской позе…. :) ))

    - Вернулась лодка из похода…
    - Никто не забыт, ничто не забыто
    - Идет боевая учеба
    - Эхо события
    - Награды за мужество
    - Ветераны подвели итоги
    - Откровенно о наболевшем
    - Нужна и такая память
    - Израиль-Сирия
    - А надо ли менять курс?
    - Забытое сражение ВОВ
    - Мы любим Вас… Адмиралу флота М.Егорову – 89 лет
    - Кронштадский Лев
    - Был случай
    - 2 декабря – выборы в Государственную Думу РФ
    - Достойно подготовится к выборам в Госдуму РФ
    - В штабе ЛЕНВМБ
    - Юбилейная встреча
    - Выбрать лучшее!
    - Не пустует мостик капитана
    - Возрождение традиций
    - АСУ и Здравый смысл
    - История и современность
    - Воспитываем патриотов
    - Не обходя острых углов
    - Незабываемая встреча
    - Во славу России!
    - Торпедная атака века
    - Наградная система или рынок тщеславия?
    - Приметы времени
    - Момент истины
    - Не рви за рычаг!
    - В многонациональных экипажах
    - ПЛ как главное действующие лицо
    - Сделать правильный выбор
    - Ходили мы походами
    - "Адмирал Владимирский " – дома
    - Голосуем за будущее
    - Растить патриотов Родины
    - Исторический очерк
    - Гидроавиация и флот
    - Наваринское сражение
    - Закон на службе армии
    - Матросский ждет перемен…
    - Юбилей
    - Юридическая консультация-
    - Русские и Советские ученые-кораблестроители
    - Впервые в этом сезоне!
    - Скоро снова в поход…

    :) )

    З.Ы. Заголовки взяты из ТРЁХ газет ("Флот", "Морская газета")

  • Stonewood:

    уронили водку на пол,
    оторвали Васе руки)))

  • Adrielv:

    Из письма:
    "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…".

  • Agargas:

    Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда в зеркало.

  • Arcanebrew:

    <Kamichu> Человеческий геном состоит из 3 120 000 000 комплементарных пар, и половина из этого находится в сперматозоиде – 1 560 000 000.
    <Kamichu> Каждая пара или аденин-тиминовая, или гуанин-цитозиновая, а также они могут быть направлены в одном из двух направлений, так что есть 4 возможных значения, или 2 бита.
    <Kamichu> В статьях что я читал количество сперматозоидов, выделяющихся при эякуляции человека, изменялось от 50 до 500 миллионов. Я буду использовать число 200 000 000 для расчетов.
    <Kamichu> Мужской оргазм в среднем длится 5 секунд.
    <Kamichu> Суммируя все вышесказанное, мы получаем 1.560*10^9 * 2.000*10^8 * 2 бита, то есть 78 000 терабайт данных.
    <Kamichu> Я не знаю с какой скоростью грузовики из Одессы возили диски, но когда я кончаю, я передаю информацию со скоростью 15 600 тб/сек.

  • Kewield:

    Две бизнеследи.
    1: Хочу настоящего мужика.
    2: Не вопрос – вызови сантехника. Наплети что-нибудь на тему сломанного крана и расплатись натурой – не пожалеешь.
    Первая так и сделала. Благодарность к сантехнику не знала границ, но он сказал, что ему ничего не нужно, у него все есть. Ну, она его и так и сяк соблазняет.
    Он: Ну разве что ты раком станешь…
    Имеет ее по полной программе. Оргазм бешеный.
    Через день те же леди.
    1: Супер! Мне так понравилось! Я снова хочу, вот только второй раз звонить сантехнику как-то неудобно…
    2: Не вопрос – позвони в службу газа, скажи, что у тебя утечка на кухне…
    Первая вызывает мастера. Тот никакой утечки не обнаружил. Она в порыве благодарности сразу становится раком и мастер неожиданно засаживает ей в задницу.
    1 (возмущенно): Пониже!
    Мастер: Не, пониже – это к сантехникам, а мы – по газу!

  • Sternhunter:

    Гаишник на месте ДТП, обращаясь к водителю:
    - Вот видите – вы пристегнулись и остались живы, а Ваша девушка не пристегнулась и теперь валяется как дура на асфальте, мертвая и с х..м во рту…

  • Balladoginn:

    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

  • Felore:

    Подчиненный выходит от начальника, коллеги спрашивают,- ну чё орал. Нет, анал

  • Sinhunter:

    На самом деле Буратино любил не Мальвину, а Пьеро, так как Папа Карло выстругал его из полена, оставшегося от голубой ели…

  • Dann:

    Приходит дочка домой и говорит родителям: "мама и папа, у меня задержки…" ОТЕЦ возмущенно: "как? Когда? Кто?" выхватывает телефон дочки и звонит ее парню, чтобы он приехал. Парень приезжает на последней моделе БМВ, весь интеллигентный такой. Заходит в квартиру и отец сразу на него с кулаками. Парень родителям: "Спокойно… Если у вашей дочки родится мальчик, то я подарю ему дом, машину и много денег. Если девочка, то куплю ей ресторан. Если будет двойня, то каждому по кофе… А если будет выкидыш…" ОТЕЦ его прерывает и говорит: "а если будет выкидыш, то ты трахнешь ее еще раз!" :)

  • Gravelweaver:

    Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
    1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
    _ Поняла?
    -Поняла, отвечает жена
    2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
    -Поняла?
    -Поняла- отвечает жена.
    и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
    -Поняла, отвечает жена.
    -Ну и? Что скажешь?
    -Я все поняла
    -Возражения есть?
    -Нет
    -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

  • Alsazel:

    Дровосеки – это извращенцы, которые занимаются дровосексуализмом.

  • Doomsinger:

    После смерти плохие девочкид попадают в рай, чтобы удовлетворять хороших мальчиков…

  • Aurgas:

    нечто не обходится так дорого как "бесплатные" женщины

  • Burgas:

    Стоят 11 женщин перед Апостолом, Он им говорит: – кто хоть раз изменял мужу сделайте шаг вперед. 10 женщин сделали шаг вперед.
    - Все в ад… и глухая тоже.

  • Silverbinder:

    - Я по гороскопу стрелец, но жена все время хочет сделать меня козерогом.
    - Бедненький, как я вас понимаю. Я вот по гороскопу дева, но вы можете сделаь меня раком.

  • Mirardred:

    Каждая секретарша должна знать три команды:
    - сидеть,
    - лежать,
    - факс…

  • Flamerunner:

    - Если бы Вы были джентельменом, Вы бы не заставляли меня делать эти ужасные вещи!
    - Если бы Вы были леди, Вы бы не разговаривали с набитым ртом…

  • Sterngrove:

    Порутчик Ржевский учит курсанта женщин соблазнять:
    П: Приглашаешь ее на танец, руки сначала на плечи кладешь, потом медленно опускаешь на талию, потом на бедра, потом залазиешь ей в трусики и она сама тебя уводит, понял?
    К: понял
    П: Иди…
    Ржевский наблюдает как курсант танцует с женщиной, руки на плечах, потом на талии, медленно спускается на бедра, засовывает ей в трусики… у курсанта глаза бешенные, он вытаскивает руку и быстро бежит куда глаза глядять. Ржевский за ним… Еле-еле догнал
    П: Ты что?!
    К: Ну я танцую, руки на плечах как ты и скалал, потом опустил на талию, потом на бедра, потом опустил руку в трусики….Ты не поверишь…
    П: Ну.. и что???
    К: Ты когда-нибудь лошадь с руки кормил?